Te uiti la ei si parca vezi un concurs de patinaj artistic: sunt toti perechi, doi cate doi, mai se mangaie, mai vorbesc si pana la urma se iau la bataie.
Frumos sport!
Ce cautam in Romania?
căutare personalizată
vineri, 27 februarie 2009
Cum sa iti schimbi hainele in 2 secunde
Am mai vazut spectacolul oferit de acesti doi magicieni. Parca erau din Rusia dar sunt sigur. Au fost si in Romania cu numarul asta, i-am vazut pe la cateva televiziuni. Au prins foarte bine la public. Problema este cum naiba reusesc sa fac toata "schema" asta? Le iese foarte bine!!
Daca aveti habar sau banuiti ceva spuneti tare....
Daca aveti habar sau banuiti ceva spuneti tare....
Banc cu ... minori
El si ea, 4 ani fiecare, pe plaja, goi, examinindu-si propria nuditate.
El: - Uite tu nu ai d-asta!
Ea: - Da, dar a zis mami ca daca am d-asta atunci pot sa am d-alea cate vreau!
El: - Uite tu nu ai d-asta!
Ea: - Da, dar a zis mami ca daca am d-asta atunci pot sa am d-alea cate vreau!
Surfing in Rusia...pe lac...
Baietii sunt foarte tari! Nu stiu cum le-a venit idea cu lacul si cu bomba...dar le-a iesit super bine. Nu stiu cat de periculos este pentru mediu, pesti etc. dar imaginile sunt foarte "de efect".
Felicitari.miercuri, 25 februarie 2009
Cea mai buna explicatie pentru Criza Financiara
Cea mai buna explicatie pentru Criza financiara din zilele noastre. Un film foarte bine facut, simpu si direct, care dezvaluie cercul vicios al creditelor.
The Crisis of Credit Visualized from Jonathan Jarvis on Vimeo.
The Crisis of Credit Visualized from Jonathan Jarvis on Vimeo.
Opel Insignia a obtinut 5 stele la testele de siguranta Euro NCAP
Testele independente confirma siguranta exemplara la impact a noului model de top Opel.
Conceptul de siguranta integrata include numeroase tehnologii inovatoare.
Obtinand un rezultat exemplar de 35 de puncte dintr-un total de 37 la categoria pasageri adulti, institutia europeana de examinare a sigurantei in trafic, Euro NCAP, confirma siguranta conceptului Opel Insignia. Modelul Insignia a obtinut, de asemenea, patru stele pentru siguranta copiilor si doua stele pentru protectia pietonilor, cele mai bune pozitii acordate pana in prezent unui automobil din segmentul masinilor de familie de mari dimensiuni. Institutia independenta a confirmat anterior calitatea ridicata a tetierelor modelului Insignia in ceea ce priveste protectia foarte eficienta impotriva leziunilor coloanei vertebrale cauzate de coliziunile din spate.
Designul caroseriei si sistemele de siguranta pentru pasageri ale noului model Opel din clasa medie sunt realizate astfel incat sa indeplineasca toate standardele actuale si viitoare din Europa si intreaga lume privind siguranta in caz de impact. Autovehiculul ofera astfel o protectie optima in toate situatiile intalnite in viata cotidiana.
In afara de caroseria solida, echipamentele de protectie ale modelului Opel Insignia includ 8 airbag-uri, tetiere active noi in partea din fata si centuri de siguranta cu dubla pretensionare pentru ocupantii locurilor din fata. In ceea ce priveste echipamentele de siguranta activa, modelul Opel Insignia ofera un sistem ABS cu numeroase functii de asistare, un sistem de control al tractiunii (TCPlus), un sistem ESPPlus de ultima generatie, precum si lampi de frana adaptive. Mai mult, exista o gama larga de echipamente optionale care imbunatatesc stabilitatea si ajuta soferul, cum ar fi Iluminarea Frontala Adaptiva (AFL+), sistemul Adaptive 4x4.
Sisteme de siguranta activa de ultima generatie
Scopul tuturor sistemelor mentionate anterior este de a preveni sau reduce riscul accidentarii in caz de impact. Insa inainte de aceasta, exista o gama larga de echipamente care au scopul de a reduce riscul producerii unui accident si care sunt incluse in sistemele de siguranta activa:
Sistemul de prevenire a blocarii rotilor (ABS) cu sistem de distributie electronica a fortei de franare, sistem de control al franarii in curbe, sistem complet de asistare la franare, alcatuit din functia de asistare la franarea de urgenta, functia de asistare la franarea hidraulica, functia de ,,curatare” a discurilor de frana (in conditii de umiditate, exista anumite impulsuri scurte care „curata” discul de frana pentru a imbunatati rapiditatea cu care poate deveni disponibila puterea de franare) si functia de asistare la pornirea in rampa.
Sistemul electronic de stabilitate (ESPPlus) care poate interveni pentru stabilzarea a maxim trei roti.
Sistemul de control al tractiunii (TCPlus) care declanseaza interventia franelor si a motorului.
Lampile de frina adaptive care avertizeaza autovehiculele aflate in spate in cazul unei franari bruste sau in cazul in care sistemul ABS este activat la viteze de peste 30km/h. Toate cele trei lampi de frana lumineaza apoi intermitent la o frecventa de 5 hertzi si continua sa lumineze intermitent timp de trei secunde dupa ce automobilul se opreste.
Opel Insignia a fost desemnata Masina Anului 2009 (COTY) de catre juriul format din 59 de jurnalisti auto din 23 de tari europene, acestia recunoscand autovehiculul de clasa medie ca find unul cu adevarat revolutionar pentru aceasta marca.
Conceptul de siguranta integrata include numeroase tehnologii inovatoare.
Obtinand un rezultat exemplar de 35 de puncte dintr-un total de 37 la categoria pasageri adulti, institutia europeana de examinare a sigurantei in trafic, Euro NCAP, confirma siguranta conceptului Opel Insignia. Modelul Insignia a obtinut, de asemenea, patru stele pentru siguranta copiilor si doua stele pentru protectia pietonilor, cele mai bune pozitii acordate pana in prezent unui automobil din segmentul masinilor de familie de mari dimensiuni. Institutia independenta a confirmat anterior calitatea ridicata a tetierelor modelului Insignia in ceea ce priveste protectia foarte eficienta impotriva leziunilor coloanei vertebrale cauzate de coliziunile din spate.
Designul caroseriei si sistemele de siguranta pentru pasageri ale noului model Opel din clasa medie sunt realizate astfel incat sa indeplineasca toate standardele actuale si viitoare din Europa si intreaga lume privind siguranta in caz de impact. Autovehiculul ofera astfel o protectie optima in toate situatiile intalnite in viata cotidiana.
In afara de caroseria solida, echipamentele de protectie ale modelului Opel Insignia includ 8 airbag-uri, tetiere active noi in partea din fata si centuri de siguranta cu dubla pretensionare pentru ocupantii locurilor din fata. In ceea ce priveste echipamentele de siguranta activa, modelul Opel Insignia ofera un sistem ABS cu numeroase functii de asistare, un sistem de control al tractiunii (TCPlus), un sistem ESPPlus de ultima generatie, precum si lampi de frana adaptive. Mai mult, exista o gama larga de echipamente optionale care imbunatatesc stabilitatea si ajuta soferul, cum ar fi Iluminarea Frontala Adaptiva (AFL+), sistemul Adaptive 4x4.
Sisteme de siguranta activa de ultima generatie
Scopul tuturor sistemelor mentionate anterior este de a preveni sau reduce riscul accidentarii in caz de impact. Insa inainte de aceasta, exista o gama larga de echipamente care au scopul de a reduce riscul producerii unui accident si care sunt incluse in sistemele de siguranta activa:
Sistemul de prevenire a blocarii rotilor (ABS) cu sistem de distributie electronica a fortei de franare, sistem de control al franarii in curbe, sistem complet de asistare la franare, alcatuit din functia de asistare la franarea de urgenta, functia de asistare la franarea hidraulica, functia de ,,curatare” a discurilor de frana (in conditii de umiditate, exista anumite impulsuri scurte care „curata” discul de frana pentru a imbunatati rapiditatea cu care poate deveni disponibila puterea de franare) si functia de asistare la pornirea in rampa.
Sistemul electronic de stabilitate (ESPPlus) care poate interveni pentru stabilzarea a maxim trei roti.
Sistemul de control al tractiunii (TCPlus) care declanseaza interventia franelor si a motorului.
Lampile de frina adaptive care avertizeaza autovehiculele aflate in spate in cazul unei franari bruste sau in cazul in care sistemul ABS este activat la viteze de peste 30km/h. Toate cele trei lampi de frana lumineaza apoi intermitent la o frecventa de 5 hertzi si continua sa lumineze intermitent timp de trei secunde dupa ce automobilul se opreste.
Opel Insignia a fost desemnata Masina Anului 2009 (COTY) de catre juriul format din 59 de jurnalisti auto din 23 de tari europene, acestia recunoscand autovehiculul de clasa medie ca find unul cu adevarat revolutionar pentru aceasta marca.
marți, 24 februarie 2009
Cu nebunii in casa: Episodul 7 - Gradinaritul
Dupa cum deja stiti din episoadele precedente, locuiam la etajul 1 al blocului... Vederea era spre spatele blocului, chiar sub balcon+geamuri se afla o mica gradina unde vecinii (aia surzi de la etaj si aia inundati de sub noi) cultivau diverse chesti: Fasole, morcovi, salata etc. Zona era oarecum ferita de trecatori, adica prin spatele blocului nu prea circula lumea. De multe ori ieseam pe balcon dupa-amiaza la o bere (fix in fata balconului era un tei mare care tinea umbra ) - vara era misto, adica juma de balcon era la soare, puteai sa faci plaja, cand te plictiseai luai o bere si treceai pe partea cu umbra... de multe ori vedeam harnicii vecini cum sapau in mica gradinita din spatele blocului sau cum culegeau roadele... Impartisera gradinita aia in trei, be'abetii de sus aveau un fix le placea sa cultive flori... cei de jos cultivau in special fasole, morcovi, salata etc. Trebuie sa va inchipuiti ca gradina aia era ceva de genul: 10 -12 metri lungime si 2 metri latime... impartita in trei parcelute egale. Si de multe ori ii ii auzeam pe cei veniti la muncile agricole cum se certau ca la usa cortului pt un petic de pamant . In timp ce se certau ei io stateam impasibil cu berea pe balcon, facand pronosticuri, incercand sa ghicesc care o sa iasa cu ochii invinetiti... .
Totul era frumos ziua... Grasu le cam dormea pana pe la trei - dupa-amiaza, io la ora aia veneam de la facultate, si daca nu aveam bani de benzina ca sa dau ture cu motorul, fie ma jucam pe calculator, fie meream pe balcon sa privesc spectacolul cultivatorilor de flori si legume... . De multe ori ma minunam cata patima puneau in cultivarea acelui mic petic de pamant... parca vroiau fiecare sa demonstreze aluilalt care e mai breaz si care e mai harnic . .
Asta se intampla ziua...
Apoi se insera... si grasului i se facea fooooame, daca n-avea haleala se ducea si facea rost... Si inevitabil, de fiecare data aducea si beuturi cu el (el nu bea alcool, doar sucuri sau apa minerala). Era un bautor inrait de lichide, bea in medie cam 2 sticle de 2 litri pe zi! El nu bea de sete, ci pur si simplu asa stia el, ca trebuie sa bea cat mai multe lichide... Chestia e ca sticlele goale nu le ducea la gunoi, ca ii era lene - si le baga pe toate intr-o debara... care era de fapt un fel de camara mica...cu doua usi - un fel de nisa. Si cate doua sticle goale pe zi, intr-o luna va dati seama cate sticle se strangeau - nu?? . Ca norocul ca usile ale de la nisa se puteau deschide separat, deschidea usa din dreapta si arunca sticla in partea stanga...si sticlele nu cadeau afara atata timp cat era usa inchisa...
In fine, toate bune si frumoase, pana intr-o zi cand au venit cativa colegi pe la mine... si nu stiu cum face unul dintre ei, se sprijina de usa si apoi o lasa libera, usa se deschide si toate sticlele (in jur de 80 -90 de sticle!!!) incep sa o ia la vale pe hol... Atunci m-am enervat si i-am zis la grasu sa faca ceva cu sticlele alea . buuun, atata i-a trebuit.
Cum stateam io cu colegii la mine in camera si beam bere si ne jucam CM3 pe calculator - geamul era deschis bineinteles, ca era vara si cald... si doar ce auzim cum pica cate o sticla de plastic pe geam "-clonc!" afara . Pica una, apoi alta apoi inca una - ne gandim "bai, ce dreacu se intampla acolo " cand ne uitam pe geam in dreapta, grasu statea pe scaun in balcon, cu mormanul de sticle langa el si arunca tacticos cu ele in gradinita vecinilor . Asa, una cate una... si era 12 noaptea... Noi ne-am uitat si am ramas muti, efectiv fara cuvinte... grasul cand ne-a vazut a inceput sa rada isteric ca un copil prost. Grasul asta cand se vedea bagat in seama incepea sa faca show. Buuun, acum se hotarase sa scape de toate sticlele din debara, deci in jur de juma de ora a avut activitate... La un moment dat auzim cum vecinul de jos (exasperat de zgomotul facut de caderea sticlelor goale ) deschide geamul si
- Ovidiuleeeee fooooto-ti mortiii maaati! CEEEEE FACI Dobitocul dracu... vrei sa vin la tineeee. Ce faci la mine ingradina baaaa bouleeee
inchipuiti-va cum rasuna glasul unui om adormit trezit la 12 jumate noaptea intr-un cartier linistit... Am crezut ca murim de ras...
Ovidiu:
- Da ce e vecine - ce am facut
-- ala si mai nervos a inceput repertoriul de injuraturi la adresa lui ovidiu, trezind tot cartierul... Noi stateam pe geam si vizionam spectacolul...
In fine, dupa vre-o 10 -15 minute de injuraturi, ala de jos s-a calmat, ovidiu a promis solemn ca nu mai arunca cu sticle... etc. Viata parea sa reintre in normal... da n-a fost sa fie asa .
A asteptat ovidiu ce a aseptat, sa adoarma vecinul la loc - cam vre-o juma de ora asa... timp in care a stat cu noi in camera si am glumit pe seama lui si a sticlelor... Apoi se gandeste:
- Bai gabi, hai ca ala de jos a adormit.. hai sa mai dau cu sticle..
- ba - tu nu esti intreg??? lasa-l dracu in pace...
- ba gabi, da m-a injurat, da-l dracu ...las' ca-l aranjez io... stiu io cum fac...mama lui de increzut... adica ce, crede ca el a inventat somnul de noapte sau ce?? cine e el sa ma injure pe mine...
-
- Stai sa vezi ce-i fac....
... si se duce grasu ptin bucatarie si aduna de prin camara ceva borcane goale din alea de muraturi..., ceva sticle (da din alea de sticla ...) si apoi zice:
- Bai, daca vine vecinul ma aparati voi de el -da??? Ca o sa fie nervos si o sa vrea sa imi dea bataie...
... buuun, se duce tiptil-tiptil la usa de la intrare cu borcanu in mana.. iese pe casa scarilor, sta cateva secunde sa se asigure ca nu e nimeni treaz si zbang! trenteste borcanul pe casa scarilor la parter ... borcanu tandari, zgomot, si fuga repede in casa...
Bineinteles, vecinii ies repede ca nu stiau ce s-a intamplat, iese tambalau... Incep toti sa comenteze, ca cineva a dat cu brcanul in casa scarilor.. ca cine-fi-cine-o fi ... iese si ovidiu, vecinul de jos se jura pe toti sfintii ca daca-l vede ca el a aruncat cu borcanul - il scalpeaza ... Ovidiu - nu si nu, ca nu el a fost... ca daca ala n-are probe, inseamna ca nu a fost el.
Buun, in 10 minute se calmeaza lumea, intra fiecare la locul lui, inapoi la somn, ca era deja trecut de 1 noaptea...
Eeee, acum sa nu va inchipuiti ca aia din bloc erau chiar asa de prosti degeaba... adica aia de la parter - doar il cunosteau pe ovidiu - asa ca se asteptau la alte runde de atacuri miselesti cu borcane... Asa ca stateau pituati dupa usa, asteptand atacul, gata sa intervina sa prinda suspectul in flagrant . Ovidiu iesea si astepta... si astepta... dupa 10 -15 minute, cand vecinii credeau ca pot dormi linistiti, venea ovidiu la noi in camera:
- gata, hai ca aia s-au culcat.. i-am auzit cum stateau dupa usa si discutau... acum s-au dus sa se culce... hai ca mai am un borcan in camara...
... si merea, lua borcanul in brate, iesesa iarasi tiptil-tiptil si zbang! cu borcanul pe casa scarilor!
... iarsi vecinii, tambalau-injuraturi-scandal-amenintari cu scalpatul si cu bataia... apoi ovidiu care se jura ca nu el a fost si ca :
- uite vecine, a intrat cineva de afara in bloc... l-am vazut io... sa mor io... uite, e usa de la intrare deschisa... ce naiba vecine, ma crezi nebun sa sparg io borcane??
... adevarul e ca era cam nebun ..
Apoi tot in seara aia, a stat el ce a stat, vecinii faceau cu schimbul, ca sa-l prinda.. da pe la trei noaptea s-au plictisit si s-au culcat. Ei bine, ce-i vine lu ovidiu, .. .vede la mine niste petarde ramase de la revelion... le tineam in biblioteca, la vedere... si se roaga de mine ca un copil mic sa ii dau si lui macar una... io stiam ce intentii avea - asa ca ... am cedat si i-am dat petarda... Nu va puteti inchipui ce fericit a fost... totpaind prin casa s-a repezit direct pe casa scarilor, a aprins petarda, a aruncat-o apoi linistit a intrat in casa asteptand.. si in toiul noptii, cand era mai mare linistea: Buuum -petarda...
Iarasi vecini, injuraturi, alea alea... deja eram obisnuit...
Apoi grasu s-a enervat ca tot il injurau aia de jos ... si s-a gandit la altceva...
In fine, la noi era "long CM3-night" adica stateam acolo in camera si ne jucam ca bezmeticii pe calculator toata noaptea (cam la 3 saptamani veneau baietii pe la mine si trageam un CM3 toata noaptea)... era deja spre ora 4 dimineata, grasu se linistise, vecinii dormeau... la un moment dat, auzim (fereastra fiind deschisa!) cum curge ceva afara... Am stat noi nedumiriti pret de 2 secunde, in care ne uitam unii la altiii ca nu pricepeam ce se intampla... ca doar afara era vara, era cald, nici vorba de nori sau ploaie...
- bai, ce dreacu ?? doar nu ploua....
... si ne repezim toti patru pe geam sa vedem ce se intampla... cand ne uitam in dreapta, Ovidiu uda din balcon gradina cu zarzavaturi a vecinilor... cica se credea pompier - scosese furtunul din pantaloni si condimenta zarzavaturile...
noi:
- Bai ovidiule - bai ce dreacu ba, chiar asa??? de pe bacon????
la care ala repede baga "furtunul" inapoi in pantaloni si zice cu un aer nevinovat:
- Ce balcon???
Am crezut ca ne prapadim de ras... Cand a vazut ca radem, grasu si-a continuat linisit treaba... adica stropea zarzavaturile sa aiba gust...
Interesant e ca vecinii vedeau ca a "plouat" peste noapte doar in gradinita lor, da nu isi puneau problema ca poate Ovidiu nu mai foloseste WC-ul pt a isi curata rinichii... Cred ca daca ar fi stiut aia de ce sunt zarzavaturile asa de gustoase -pai cred ca il omorau cu bataia...
Totul era frumos ziua... Grasu le cam dormea pana pe la trei - dupa-amiaza, io la ora aia veneam de la facultate, si daca nu aveam bani de benzina ca sa dau ture cu motorul, fie ma jucam pe calculator, fie meream pe balcon sa privesc spectacolul cultivatorilor de flori si legume... . De multe ori ma minunam cata patima puneau in cultivarea acelui mic petic de pamant... parca vroiau fiecare sa demonstreze aluilalt care e mai breaz si care e mai harnic . .
Asta se intampla ziua...
Apoi se insera... si grasului i se facea fooooame, daca n-avea haleala se ducea si facea rost... Si inevitabil, de fiecare data aducea si beuturi cu el (el nu bea alcool, doar sucuri sau apa minerala). Era un bautor inrait de lichide, bea in medie cam 2 sticle de 2 litri pe zi! El nu bea de sete, ci pur si simplu asa stia el, ca trebuie sa bea cat mai multe lichide... Chestia e ca sticlele goale nu le ducea la gunoi, ca ii era lene - si le baga pe toate intr-o debara... care era de fapt un fel de camara mica...cu doua usi - un fel de nisa. Si cate doua sticle goale pe zi, intr-o luna va dati seama cate sticle se strangeau - nu?? . Ca norocul ca usile ale de la nisa se puteau deschide separat, deschidea usa din dreapta si arunca sticla in partea stanga...si sticlele nu cadeau afara atata timp cat era usa inchisa...
In fine, toate bune si frumoase, pana intr-o zi cand au venit cativa colegi pe la mine... si nu stiu cum face unul dintre ei, se sprijina de usa si apoi o lasa libera, usa se deschide si toate sticlele (in jur de 80 -90 de sticle!!!) incep sa o ia la vale pe hol... Atunci m-am enervat si i-am zis la grasu sa faca ceva cu sticlele alea . buuun, atata i-a trebuit.
Cum stateam io cu colegii la mine in camera si beam bere si ne jucam CM3 pe calculator - geamul era deschis bineinteles, ca era vara si cald... si doar ce auzim cum pica cate o sticla de plastic pe geam "-clonc!" afara . Pica una, apoi alta apoi inca una - ne gandim "bai, ce dreacu se intampla acolo " cand ne uitam pe geam in dreapta, grasu statea pe scaun in balcon, cu mormanul de sticle langa el si arunca tacticos cu ele in gradinita vecinilor . Asa, una cate una... si era 12 noaptea... Noi ne-am uitat si am ramas muti, efectiv fara cuvinte... grasul cand ne-a vazut a inceput sa rada isteric ca un copil prost. Grasul asta cand se vedea bagat in seama incepea sa faca show. Buuun, acum se hotarase sa scape de toate sticlele din debara, deci in jur de juma de ora a avut activitate... La un moment dat auzim cum vecinul de jos (exasperat de zgomotul facut de caderea sticlelor goale ) deschide geamul si
- Ovidiuleeeee fooooto-ti mortiii maaati! CEEEEE FACI Dobitocul dracu... vrei sa vin la tineeee. Ce faci la mine ingradina baaaa bouleeee
inchipuiti-va cum rasuna glasul unui om adormit trezit la 12 jumate noaptea intr-un cartier linistit... Am crezut ca murim de ras...
Ovidiu:
- Da ce e vecine - ce am facut
-- ala si mai nervos a inceput repertoriul de injuraturi la adresa lui ovidiu, trezind tot cartierul... Noi stateam pe geam si vizionam spectacolul...
In fine, dupa vre-o 10 -15 minute de injuraturi, ala de jos s-a calmat, ovidiu a promis solemn ca nu mai arunca cu sticle... etc. Viata parea sa reintre in normal... da n-a fost sa fie asa .
A asteptat ovidiu ce a aseptat, sa adoarma vecinul la loc - cam vre-o juma de ora asa... timp in care a stat cu noi in camera si am glumit pe seama lui si a sticlelor... Apoi se gandeste:
- Bai gabi, hai ca ala de jos a adormit.. hai sa mai dau cu sticle..
- ba - tu nu esti intreg??? lasa-l dracu in pace...
- ba gabi, da m-a injurat, da-l dracu ...las' ca-l aranjez io... stiu io cum fac...mama lui de increzut... adica ce, crede ca el a inventat somnul de noapte sau ce?? cine e el sa ma injure pe mine...
-
- Stai sa vezi ce-i fac....
... si se duce grasu ptin bucatarie si aduna de prin camara ceva borcane goale din alea de muraturi..., ceva sticle (da din alea de sticla ...) si apoi zice:
- Bai, daca vine vecinul ma aparati voi de el -da??? Ca o sa fie nervos si o sa vrea sa imi dea bataie...
... buuun, se duce tiptil-tiptil la usa de la intrare cu borcanu in mana.. iese pe casa scarilor, sta cateva secunde sa se asigure ca nu e nimeni treaz si zbang! trenteste borcanul pe casa scarilor la parter ... borcanu tandari, zgomot, si fuga repede in casa...
Bineinteles, vecinii ies repede ca nu stiau ce s-a intamplat, iese tambalau... Incep toti sa comenteze, ca cineva a dat cu brcanul in casa scarilor.. ca cine-fi-cine-o fi ... iese si ovidiu, vecinul de jos se jura pe toti sfintii ca daca-l vede ca el a aruncat cu borcanul - il scalpeaza ... Ovidiu - nu si nu, ca nu el a fost... ca daca ala n-are probe, inseamna ca nu a fost el.
Buun, in 10 minute se calmeaza lumea, intra fiecare la locul lui, inapoi la somn, ca era deja trecut de 1 noaptea...
Eeee, acum sa nu va inchipuiti ca aia din bloc erau chiar asa de prosti degeaba... adica aia de la parter - doar il cunosteau pe ovidiu - asa ca se asteptau la alte runde de atacuri miselesti cu borcane... Asa ca stateau pituati dupa usa, asteptand atacul, gata sa intervina sa prinda suspectul in flagrant . Ovidiu iesea si astepta... si astepta... dupa 10 -15 minute, cand vecinii credeau ca pot dormi linistiti, venea ovidiu la noi in camera:
- gata, hai ca aia s-au culcat.. i-am auzit cum stateau dupa usa si discutau... acum s-au dus sa se culce... hai ca mai am un borcan in camara...
... si merea, lua borcanul in brate, iesesa iarasi tiptil-tiptil si zbang! cu borcanul pe casa scarilor!
... iarsi vecinii, tambalau-injuraturi-scandal-amenintari cu scalpatul si cu bataia... apoi ovidiu care se jura ca nu el a fost si ca :
- uite vecine, a intrat cineva de afara in bloc... l-am vazut io... sa mor io... uite, e usa de la intrare deschisa... ce naiba vecine, ma crezi nebun sa sparg io borcane??
... adevarul e ca era cam nebun ..
Apoi tot in seara aia, a stat el ce a stat, vecinii faceau cu schimbul, ca sa-l prinda.. da pe la trei noaptea s-au plictisit si s-au culcat. Ei bine, ce-i vine lu ovidiu, .. .vede la mine niste petarde ramase de la revelion... le tineam in biblioteca, la vedere... si se roaga de mine ca un copil mic sa ii dau si lui macar una... io stiam ce intentii avea - asa ca ... am cedat si i-am dat petarda... Nu va puteti inchipui ce fericit a fost... totpaind prin casa s-a repezit direct pe casa scarilor, a aprins petarda, a aruncat-o apoi linistit a intrat in casa asteptand.. si in toiul noptii, cand era mai mare linistea: Buuum -petarda...
Iarasi vecini, injuraturi, alea alea... deja eram obisnuit...
Apoi grasu s-a enervat ca tot il injurau aia de jos ... si s-a gandit la altceva...
In fine, la noi era "long CM3-night" adica stateam acolo in camera si ne jucam ca bezmeticii pe calculator toata noaptea (cam la 3 saptamani veneau baietii pe la mine si trageam un CM3 toata noaptea)... era deja spre ora 4 dimineata, grasu se linistise, vecinii dormeau... la un moment dat, auzim (fereastra fiind deschisa!) cum curge ceva afara... Am stat noi nedumiriti pret de 2 secunde, in care ne uitam unii la altiii ca nu pricepeam ce se intampla... ca doar afara era vara, era cald, nici vorba de nori sau ploaie...
- bai, ce dreacu ?? doar nu ploua....
... si ne repezim toti patru pe geam sa vedem ce se intampla... cand ne uitam in dreapta, Ovidiu uda din balcon gradina cu zarzavaturi a vecinilor... cica se credea pompier - scosese furtunul din pantaloni si condimenta zarzavaturile...
noi:
- Bai ovidiule - bai ce dreacu ba, chiar asa??? de pe bacon????
la care ala repede baga "furtunul" inapoi in pantaloni si zice cu un aer nevinovat:
- Ce balcon???
Am crezut ca ne prapadim de ras... Cand a vazut ca radem, grasu si-a continuat linisit treaba... adica stropea zarzavaturile sa aiba gust...
Interesant e ca vecinii vedeau ca a "plouat" peste noapte doar in gradinita lor, da nu isi puneau problema ca poate Ovidiu nu mai foloseste WC-ul pt a isi curata rinichii... Cred ca daca ar fi stiut aia de ce sunt zarzavaturile asa de gustoase -pai cred ca il omorau cu bataia...
joi, 19 februarie 2009
NU incercati asta acasa!!
Dupa ce vedeti filmul sa-mi spuneti si mie unde este coloana acestei tipe? Oasele par din plastic, articulatiile marca sunt din cauciuc. Greu de inteles anatomia tipei. Mai ca nu se face papion!!
Nu, dar NU, incercati acasa!! Nu de alta dar va rupeti!!
Nu, dar NU, incercati acasa!! Nu de alta dar va rupeti!!
Guvernul reduce taxa auto cu o treime
Guvernul a decis sa reduca taxa de prima inmatriculare cu o treime, a anuntat premierul Emil Boc. Ordonanta de Urgenta este aplicabila din momentul in care va fi publicata in Monitorul Oficial. Totodata, cei care si-au cumparat masinile inainte de 15 decembrie 2008, dar nu au apucat sa incheie procedurile de inmatriculare, vor plati taxa conform prevederilor legii din iulie 2008.
"Aceasta ordonanta", a declarat premierul Emil Boc, "raspunde nevoilor de dezvoltare a industriei auto autohtone. Dorim sa rezolvam problema romanilor care nu au putut sa-si inmatriculeze masinile inainte de 15 decembrie si au fost nevoiti sa plateasca o taxa de trei ori mai mare, desi au facut achizitia inainte de 15 decembrie ".
Astfel, dintre cei care au cumparat un autoturism inainte de 15 decembrie, se disting doua categorii: cei care au platit taxa marita, sau cei care nu si-au mai inmatriculat masina. Prima categorie isi va primi diferenta de bani inapoi, potrivit noii ordonante, in timp ce a doua categorie va plati taxa la valoarea aprobata prin legea din iulie 2008.
Masinile noi Euro 4 cu motor de sub 2 litri sunt in continuare scutite de taxa.
Ministrul Mediului anunta saptamana trecuta ca ordonanta va pastra neschimbata formula de calcul a taxei, insa coeficientii vor fi redusi.
Guvernul anuntase acum cateva zile ca pana in vara vrea sa puna la punct o alta formula de calcul, o taxa anuala care sa fie mai mare pentru automobilele care polueaza mult. Aceasta taxa va fi in functie de emisiile de CO2 si cilindreea masinii.
Taxa auto a fost triplata la masinile second printr-o ordonanta care a intrat in vigoare la 15 decembrie 2008.
Schimbarile taxei au fost insotite de formulari neclare si numeroase interpretari, iar in tara soferii au protestat, nemultumiti ca masinile vechi au in multe cazuri taxe mai mari decat suma cu care au fost cumparate.
Reprezentantii Dacia dar si cei ai importatorilor de masini noi au sustinut in mod repetat ca reducerea taxei auto pentru masinile second-hand ar avea efecte dezastruoase asupra vanzarilor de masini noi, iar tara va deveni un cimitir al rablelor din occident.
"Aceasta ordonanta", a declarat premierul Emil Boc, "raspunde nevoilor de dezvoltare a industriei auto autohtone. Dorim sa rezolvam problema romanilor care nu au putut sa-si inmatriculeze masinile inainte de 15 decembrie si au fost nevoiti sa plateasca o taxa de trei ori mai mare, desi au facut achizitia inainte de 15 decembrie ".
Astfel, dintre cei care au cumparat un autoturism inainte de 15 decembrie, se disting doua categorii: cei care au platit taxa marita, sau cei care nu si-au mai inmatriculat masina. Prima categorie isi va primi diferenta de bani inapoi, potrivit noii ordonante, in timp ce a doua categorie va plati taxa la valoarea aprobata prin legea din iulie 2008.
Masinile noi Euro 4 cu motor de sub 2 litri sunt in continuare scutite de taxa.
Ministrul Mediului anunta saptamana trecuta ca ordonanta va pastra neschimbata formula de calcul a taxei, insa coeficientii vor fi redusi.
Guvernul anuntase acum cateva zile ca pana in vara vrea sa puna la punct o alta formula de calcul, o taxa anuala care sa fie mai mare pentru automobilele care polueaza mult. Aceasta taxa va fi in functie de emisiile de CO2 si cilindreea masinii.
Taxa auto a fost triplata la masinile second printr-o ordonanta care a intrat in vigoare la 15 decembrie 2008.
Schimbarile taxei au fost insotite de formulari neclare si numeroase interpretari, iar in tara soferii au protestat, nemultumiti ca masinile vechi au in multe cazuri taxe mai mari decat suma cu care au fost cumparate.
Reprezentantii Dacia dar si cei ai importatorilor de masini noi au sustinut in mod repetat ca reducerea taxei auto pentru masinile second-hand ar avea efecte dezastruoase asupra vanzarilor de masini noi, iar tara va deveni un cimitir al rablelor din occident.
Cu nebunii in casa: Episodul 6 - Zborul
I'm back dupa un zbor cu peripetii... Pt cei ce nu stiu... am zburat de la Frankfurt la Arad cu Malev-ul cu escala la Budapesta. A fost un zbor cu peripetii - care mi-a adus aminte de o emisiune "Taxi-Driver" - mai precis de emisiunea aia cu basini...
Cand m-am dus la "check-in" am cerut loc la geam, si am primit... pe ultimul rand de scaune... chiar in spatele avionului (Boeing 737 -600). Si trebuie sa mai mentionez ca in avion aerul circula din fata spre spate .
Buuu, dupa ce avionul a rulat exagerat de mult pe pista, cam 15 minute , s-a aliniat pt decolare... si taman in alea 7 -8 secunde cat a durat accelerarea ca sa se desprinda de pista, pe unul care era cu trei-patru randuri de scaune mai in fata l-a scapta o basina . Da basina nene... huuuh, am crezut ca vrea sa deturneze avionul... a fost dezastru!!! In fine, decolam noi, si nu trece bine "parfumul" ca vine valul al doilea - parca mai puturos! Atunci chiar ca m-am enervat ! Pe randul din fata mea stateau 2 nemtoaice care si alea se impacientau de zor ca putea ca naiba... in fata lor statea un alt coleg din romania - care si el avea loc la geam. Saracul, si el era disperat, el era chiar in bataia "taifunului"... Iar in fata lui cred ca statea cel care pusese la cale atentatul! Era un ungur. Dupa primele 2 serii de atacuri chimico-tactice, am sperat ca si-a epuizat arsenalul... da m-am inselat! Atacurile erau de-abia la inceput! A venit o a treia "bomba" cu neutroni - da de data asta am anticipat perfect momentul "impactului" la mine pe scaun ca de-odata il vad pe colegul de peste 2 randuri cum se agita disprat sa dea ventilatia din plafon pe "maxim" ... apoi acelasi lucru l-au facut si fetele ce stateau in fata mea... apoi m-a izbit si pe mine damful chimic... huuuuh... ala mancase fasoleeee... multaaa fasoleeee..
Apoi au venit stewardesele, sa ne serveasca traditionalul sandwish si o beuturica... am profitat de situatie si am zis ca daca e sa mor, macar sa mor fericit, asa ca am comandat un pahar cu vin rosu... care s-a dovedit a fi exceptional. tot din motive tactice m-am mutat langa colegul meu, 2 randuri mai in fata, pt ca locul meu fiind in spate, toata duhoarea se strangea acolo la mine... Buuun, mancam noi sandwishul si zbang, inca o bomba asa, pe neasteptate nesimtitul ala ne-a luat ca din oala, asa pe nepuse-masa! Am zis sa chem stewardesa sa ii spun ca e o bomba in avion! Ca in ritmul asta nu aveam sa mai ajungem teferi in Budapesta! Da pt ca imi placuse in mod deosebit vinul, am decis ca inainte de a ma plange de Malev (compania aeriana ungureasca) - sa vad cum se cheama vinul ala buuun... si o rog frumos pe stewardesa sa imi arate o sticla goala de vin ca sa vad cum se numeste... si peste 2 minute vine gagi la mine cu o sticla plina, nedesfacuta si mi-o face cadou - pai atunci cum sa mai zic io de Malev ca "sucks"??? Nu apuc bine sa ma bucur de sticla, ca iarasi a explodat o "bomba" ! Am inceput sa injur, pe romaneste si germana, tipul din fata mea era oricum ungur si l-a durut la banana de injuraturile mele... si-a vazut in continuare de "treaba" - mai bine zis a atentat la viata pasagerilor de 7 ori! A fost INGROZITOR!!! In momentele alea mi-am dorit sa intre avionul intr-o turbulenta pe verticala, asa pt vre-o 1000 - 2000 de metri ca sa rad si io de el! Cred ca as fi jubilat, I-as fi zis: "Na fraiere! Sa vezi si tu senzatii tari! Asa-ti trebuie daca nu iti place sa folosesti WC-ul avionului! Na fraiere! Murim cu totii da io sunt fericit ca moare un basinos ca tine!!! O sa mori fraiere!!! Iar gazele tale o sa te faca sa arzi din interior, asa ca sa te inveti minte ! Si o sa fie o moarte leeenta si dureroasa pt tine!" - dar deh, n-a fost sa fie asa cum mi-am inchipuit io!
Asa ca sfatul meu pt cei care calatoresc cu avionul:
1. Cereti locuri cat mai in fata avionului, chiar daca nu primiti chiar la geam.
2. Mergeti - inainte sa va imbarcati - intr-un magazin de parfumuri, si da-ti cu testere din alea pe maneca, sau in orice alt loc usor accesibil, in caz de pericol sa puteti avea usor acces la miros respirabil.
3. Nu mancati fasole in ziua dinaintea unui zbor.
4. Pt orice eventualitate, invatati cele mai elementare injuraturi in limba maghiara, germana, engleza... etc.
Cand m-am dus la "check-in" am cerut loc la geam, si am primit... pe ultimul rand de scaune... chiar in spatele avionului (Boeing 737 -600). Si trebuie sa mai mentionez ca in avion aerul circula din fata spre spate .
Buuu, dupa ce avionul a rulat exagerat de mult pe pista, cam 15 minute , s-a aliniat pt decolare... si taman in alea 7 -8 secunde cat a durat accelerarea ca sa se desprinda de pista, pe unul care era cu trei-patru randuri de scaune mai in fata l-a scapta o basina . Da basina nene... huuuh, am crezut ca vrea sa deturneze avionul... a fost dezastru!!! In fine, decolam noi, si nu trece bine "parfumul" ca vine valul al doilea - parca mai puturos! Atunci chiar ca m-am enervat ! Pe randul din fata mea stateau 2 nemtoaice care si alea se impacientau de zor ca putea ca naiba... in fata lor statea un alt coleg din romania - care si el avea loc la geam. Saracul, si el era disperat, el era chiar in bataia "taifunului"... Iar in fata lui cred ca statea cel care pusese la cale atentatul! Era un ungur. Dupa primele 2 serii de atacuri chimico-tactice, am sperat ca si-a epuizat arsenalul... da m-am inselat! Atacurile erau de-abia la inceput! A venit o a treia "bomba" cu neutroni - da de data asta am anticipat perfect momentul "impactului" la mine pe scaun ca de-odata il vad pe colegul de peste 2 randuri cum se agita disprat sa dea ventilatia din plafon pe "maxim" ... apoi acelasi lucru l-au facut si fetele ce stateau in fata mea... apoi m-a izbit si pe mine damful chimic... huuuuh... ala mancase fasoleeee... multaaa fasoleeee..
Apoi au venit stewardesele, sa ne serveasca traditionalul sandwish si o beuturica... am profitat de situatie si am zis ca daca e sa mor, macar sa mor fericit, asa ca am comandat un pahar cu vin rosu... care s-a dovedit a fi exceptional. tot din motive tactice m-am mutat langa colegul meu, 2 randuri mai in fata, pt ca locul meu fiind in spate, toata duhoarea se strangea acolo la mine... Buuun, mancam noi sandwishul si zbang, inca o bomba asa, pe neasteptate nesimtitul ala ne-a luat ca din oala, asa pe nepuse-masa! Am zis sa chem stewardesa sa ii spun ca e o bomba in avion! Ca in ritmul asta nu aveam sa mai ajungem teferi in Budapesta! Da pt ca imi placuse in mod deosebit vinul, am decis ca inainte de a ma plange de Malev (compania aeriana ungureasca) - sa vad cum se cheama vinul ala buuun... si o rog frumos pe stewardesa sa imi arate o sticla goala de vin ca sa vad cum se numeste... si peste 2 minute vine gagi la mine cu o sticla plina, nedesfacuta si mi-o face cadou - pai atunci cum sa mai zic io de Malev ca "sucks"??? Nu apuc bine sa ma bucur de sticla, ca iarasi a explodat o "bomba" ! Am inceput sa injur, pe romaneste si germana, tipul din fata mea era oricum ungur si l-a durut la banana de injuraturile mele... si-a vazut in continuare de "treaba" - mai bine zis a atentat la viata pasagerilor de 7 ori! A fost INGROZITOR!!! In momentele alea mi-am dorit sa intre avionul intr-o turbulenta pe verticala, asa pt vre-o 1000 - 2000 de metri ca sa rad si io de el! Cred ca as fi jubilat, I-as fi zis: "Na fraiere! Sa vezi si tu senzatii tari! Asa-ti trebuie daca nu iti place sa folosesti WC-ul avionului! Na fraiere! Murim cu totii da io sunt fericit ca moare un basinos ca tine!!! O sa mori fraiere!!! Iar gazele tale o sa te faca sa arzi din interior, asa ca sa te inveti minte ! Si o sa fie o moarte leeenta si dureroasa pt tine!" - dar deh, n-a fost sa fie asa cum mi-am inchipuit io!
Asa ca sfatul meu pt cei care calatoresc cu avionul:
1. Cereti locuri cat mai in fata avionului, chiar daca nu primiti chiar la geam.
2. Mergeti - inainte sa va imbarcati - intr-un magazin de parfumuri, si da-ti cu testere din alea pe maneca, sau in orice alt loc usor accesibil, in caz de pericol sa puteti avea usor acces la miros respirabil.
3. Nu mancati fasole in ziua dinaintea unui zbor.
4. Pt orice eventualitate, invatati cele mai elementare injuraturi in limba maghiara, germana, engleza... etc.
luni, 16 februarie 2009
Un bancher american daruieste angajatilor 60 de milioane de dolari din propriul buzunar
Multi sefi sustin ca isi pretuiesc angajatii. Unii chiar vorbesc serios. Dupa vanzarea unui pachet majoritar de actiuni City National Bancshares toamna trecuta, Leonard Abess Jr. a luat 60 de milioane de dolari din suma rezultata si i-a impartit intre toti cei 399 de angajati, de la casieri pana la paznici. Alti 72 de fosti angajati ai City National Bank of Florida au beneficiat la randul lor de bonusul neasteptat, scrie Miami Herald.
Pentru angajatii de cursa lunga, bonusurile pentru anii multi de serviciu au avut un cuantum de zeci de mii de dolari, in unele cazuri depasind 100.000 de dolari.
Intr-o perioada in care gigantii financiari sunt tarati in fata Congresului si chestionati despre modul in care miliarde de dolari au zburat catre buzunarele unor directori, gestul lui Leonard Abess Jr. iese din tipare.
"M-am pensionat in urma cu sapte ani, si dintr-o data primesc aceasta scrisoare minunata si un telefon in care sunt anuntata de acesti bani", a declarat Evelyn J.Budde, angajata a City National Bank of Florida timp de 43 de ani. Un alt angajat, William Perry,
a avansat in 43 de ani si jumatate de la functia de portar la cea de vicepresedinte al bancii. "Am fost socat", povesteste si el.
Abess nu a facut valva in jurul gestului sau. In ziua in care plicurile de bonus au fost distribuite, el nici nu a fost prezent la banca, insa a fost ulterior inundat de scrisorile de multumire. Intrebat de presa care a fost motivatia sa, a explicat ca, de multi ani, se gandea in ce fel ar putea sa-si recompenseze angajatii.
"Oamenii care au venit alaturi de mine si care au ramas in banca fara pretentii meritau o surpriza din partea mea, odata si odata. Sunt al naibii de sigur ca n-o sa am nevoie de acesti bani!", a spus Abess.
El a vandut un procent de 83% din actiunile bancii catre banca spaniola Caja Madrid, pentru care a obtinut 927 de milioane de dolari. Abess a pastrat o mica parte din pachetul de actiuni, detinand in continuare functia de presedinte al consiliului de administratie.
Pentru angajatii de cursa lunga, bonusurile pentru anii multi de serviciu au avut un cuantum de zeci de mii de dolari, in unele cazuri depasind 100.000 de dolari.
Intr-o perioada in care gigantii financiari sunt tarati in fata Congresului si chestionati despre modul in care miliarde de dolari au zburat catre buzunarele unor directori, gestul lui Leonard Abess Jr. iese din tipare.
"M-am pensionat in urma cu sapte ani, si dintr-o data primesc aceasta scrisoare minunata si un telefon in care sunt anuntata de acesti bani", a declarat Evelyn J.Budde, angajata a City National Bank of Florida timp de 43 de ani. Un alt angajat, William Perry,
a avansat in 43 de ani si jumatate de la functia de portar la cea de vicepresedinte al bancii. "Am fost socat", povesteste si el.
Abess nu a facut valva in jurul gestului sau. In ziua in care plicurile de bonus au fost distribuite, el nici nu a fost prezent la banca, insa a fost ulterior inundat de scrisorile de multumire. Intrebat de presa care a fost motivatia sa, a explicat ca, de multi ani, se gandea in ce fel ar putea sa-si recompenseze angajatii.
"Oamenii care au venit alaturi de mine si care au ramas in banca fara pretentii meritau o surpriza din partea mea, odata si odata. Sunt al naibii de sigur ca n-o sa am nevoie de acesti bani!", a spus Abess.
El a vandut un procent de 83% din actiunile bancii catre banca spaniola Caja Madrid, pentru care a obtinut 927 de milioane de dolari. Abess a pastrat o mica parte din pachetul de actiuni, detinand in continuare functia de presedinte al consiliului de administratie.
sâmbătă, 14 februarie 2009
Intrebari si Raspunsuri - partea I
Intrebari si Raspunsuri - partea I
Q: Cand cere un barbat mana unei femei?
A: Cand s-a saturat de a lui.
Q: Ce e mic, alb, are aripioare si suge sangele?
A: LIBRESSE.
Q: De ce au femeile creierul in diametru de 2 cm?
A: Pentru ca e dilatat!
Q: De ce moare un neuron in capul unei femei?
A: De singuratate!
Q: Unde au femeile parul negru si cret?
A: In Africa!
Q: Ce reprezinta un bob de orez intr-o chiuveta?
A: O boratura de somalez.
Q: Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?
A: Un engrosist.
Q: Unde sunt cei mai multi somalezi din Somalia?
A: Depinde de unde bate vintul.
Q: Citi somalezi sunt in Somalia?
A: Aproximativ 5Kg si jumatate.
Q: De ce somalezii au returnat medicamentele primite de la americani?
A: Pentru ca pe prospect scria "A se lua dupa fiecare masa.".
Q: Care e asemanarea dintre caine si inginer?
A: Amandoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.
Q: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea?
A: Ptiuuuu !
Q: Ce-i negru, mic si bate la usa?
A: Viitorul.
Q: Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni?
A: Telefonul.
Q: Ce sta dupa usa si cand intri in casa iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund.
Q: Ce sta dupa usa si cand intri in casa NU iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.
joi, 12 februarie 2009
Patru tancuri au fost furate in Polonia
Politia poloneza a anuntat joi ca a gasit patru tancuri de asalt furate pentru a fi vandute la fier vechi, pe un teren de exercitii militare in apropiere de Lublin (sud-est).
"Cele patru tancuri de peste 20 de tone fiecare urmau sa fie vandute la fier vechi pentru un pret total estimat la 60.000 de zloti (13.000 de euro)", a declarat Jacek Deptus, purtator de cuvant al politiei locale, citata de Mediafax.
Politistii au arestat doi locuitori din Lublin, banuiti ca au organizat acest furt.
Hotii au folosit tractoare mari si o macara de 60 de tone pentru a scoate tancurile de pe terenul militar. Ei au contactat doua companii de transport pentru a le transfera spre depozite de fier vechi.
"Nu si-au imaginat ca depozitele urmau sa refuze tancurile, deoarece nu aveau documente privind provenienta lor", a precizat Deptus. Potrivit acestuia, hotii pregateau si alte furturi de material militar in regiune.
Deci noi suntem mici copii cu cateva arme furate. Hai ca o arma o mai ascunzi in masina, dar un tanc ?? Se pare ca politistii nostri au un model in Polonia!
"Cele patru tancuri de peste 20 de tone fiecare urmau sa fie vandute la fier vechi pentru un pret total estimat la 60.000 de zloti (13.000 de euro)", a declarat Jacek Deptus, purtator de cuvant al politiei locale, citata de Mediafax.
Politistii au arestat doi locuitori din Lublin, banuiti ca au organizat acest furt.
Hotii au folosit tractoare mari si o macara de 60 de tone pentru a scoate tancurile de pe terenul militar. Ei au contactat doua companii de transport pentru a le transfera spre depozite de fier vechi.
"Nu si-au imaginat ca depozitele urmau sa refuze tancurile, deoarece nu aveau documente privind provenienta lor", a precizat Deptus. Potrivit acestuia, hotii pregateau si alte furturi de material militar in regiune.
Deci noi suntem mici copii cu cateva arme furate. Hai ca o arma o mai ascunzi in masina, dar un tanc ?? Se pare ca politistii nostri au un model in Polonia!
Cu nebunii in casa: Episodul 5 - CLAMPAUL
Episodul asta face parte din perioada petrecuta la grasu in apartament. Ca despre mosu nu imi aduc aminte cu prea mare placere, de aceea am sa ma axez mai mult pe fazele petrecute la Grasu.
Tre-sa incep prin a spune ca Nebunu de gras avea obiceiul cam o data la doua-trei luni sa se sature de viata agitata pe care o ducea acasa (adica trebuia zi de zi sa se trezeasca pe la 2 -3 dup-amiaza si sa mearga la ciordit) si mai lua o pauza care varia intre 3 saptamani si doua luni... In perioada asta mergea la ...Capalnasi, la spitalul de nebuni. Acolo avea mancare pe gratis. In plus avea si compania de care avea nevoie. El simtea nevoia acuta sa fie bagat in seama, sa aiba cu cine sa discute, intr-un cuvant: suferea de singuratate! Iar cand stia ca intru in sesiune - isi dadea seama ca nu mai aveam timp sa palavragesc cu el.. asa ca isi lua concediu! Adica isi facea bagajul, se urca in tren si pleca la Capalnas! Iar io ramaneam singur in apartament....
La capalnas s-a imprietenit cu alt nebun, asta al doilea saracu era mai prost din fire.. Il poreclisem "Clampaul"
Clampaul asta avea in jur de 55- 58 de ani, era slabanog saracu si vorbea ca o moara stricata, repeta de 10 ori acelasi lucru pt ca apoi sa creada ca nu a spus ceea ce vroia sa zica si repeta si a unspea oara... Da nu era nici asta violent. Era chiar foarte sperios. Nu stiu exact de ce boala mintala suferea, cert e ca era saracu ca un copil mic terorizat de parinti. In fine, de la o vreme a inceput Clampaul sa vina pe la Ovidiu... ca la ovidiu gasea mereu ceva de mancare!
Acum sa nu va imaginati ca Clampaul la tineretea lui fusese om prost.. din contra, fusese profesor de matematica la facultate, ta-su fusese un medic renumit in arad care din pacate innebunise si el , avea chiar o culegere de probleme de facultate scrisa in colaborare cu altii, deci tipul se tignise pe la 50 de ani... Pe bune, fusese la viata lui un om respectat, avea o dita-mai viloaca langa Spitalul Judetean, deci tipul adunase ceva avere... Si avea o nevasta cu vre-o 15 ani mai tanara care nu ii dadea nici macar sa manance! Pe bune, am fost o data la el acasa sa ii zic lu nevasta-sa sa vina sa il ia pe clampau de la noi ca ma deranja, si am ramas surprins cand am intrat in bucatarie ca am vazut LANT + LACAT la frigider! Clampaul nu avea acces la frigider!!! Numai nevasta-sa si fii-su! Incredibil ce oameni! Fii-su era un pustan - era elev in clasa a XII-a. Iar pt ca nevasta-sa ii halea toata pensia, nu ii dadea nici sa manance, ba il si batea cand cerea de mancare, venea saracu seara pe la grasu... cand intra pe usa lua o moaca de-aia serioasa si intreba din usa: "Buna ovidiu, nu ai cumva ceva de mancare???" si ovidiu il poftea inauntru jubiland: "Gabii!!! Hai repede sa vezi cine a venit la noi! A venit CLAMPAUUUUL!"
Pe bune acum, venea bietul nebun si ne arata vanataile de la cureua cu care il batea nevasta-sa si fii-su... ti-era si mila de el. De cele mai multe ori il batea ca cerea prea multa mancare! Da si pt alte chestii. De ex vine asta intr-o zi si ne arata vanataile de pe picioare... cica mancase bataie acasa, da de data asta nu de la nevasta-sa ci de la fii-su... Cica o luase pe cocoasa ca statuse prea mult in cada...ca la el o baie "dureaaaaaaaaza". Bai saracu clampau, era sarit de pe fix, adica il mai lasa grasu sa mai faca si el cate o baie la el... pe bune ca nu primea bataie degeaba, adica o baie de durata "medie" dura la el cam ... 3 ore . Pur si simplu incepea sa frece cu sapun incet si tacticos acolo in cada fiecare particica a corpului, fiecare deget de la piciorul stang, apoi lua degetele de la piciorul drept, apoi nu isi mai aducea aminte daca spalase sau nu piciorul stang asa ca revenea si sapunea din nou pe rand fiecare deget de la stangul... bai frate, daca stateai sa vezi ce face acolo pur si simplu te plictiseai, te apucau damblalele mai nene! De-aia si luase bataie acasa! Ca profitase de faptul ca plecase nevasta-sa cu fii-su prin oras la cumparaturi si inainte sa plece astia el s-a pus sa faca o baie...
Si peste TREI ORE cand s-au intors astia doi din oras - el inca nu terminase baia . asa ca a pus fii-su mana pe curea, l-a tras afara din cada si i-a dat el pe cocoasa! L-a batut de l-a zapacit! Cu cureau pe curu gol ! Asa ca el a venit saracu sa se plaga si el la Grasu, ca grasu era prietenul lui cel mai bun! Si cand venea pe la noi saracu uita sa mai plece, dormea acolo cu grasu in pat . Da oricum, cand venea asta pe la noi incepea distractia!! Io la inceput cand le-am povestit la colegii mei de el - astia nu m-au crezut, asa ca de cate ori venea clampaul in vizita, mai chemam cate un coleg- doi la o bere si la vizionarea "show-ului". Bai frate se minunau astia, povesteau la facultate in pauze numai despre Clampau si grasul meu!
Cea mai frecventa chestie pe care o facea Grasu cand venea clampaul pe la noi era bascalia si mistocareala! Avea si el de cine sa faca bascalie si misto, in sfarsit isi gasise si el perechea
Intai se duceau sa faca "aprovizionarea" asa cum v-am povestit in episodul doi (Ciordeala - mangleala) - apoi dupa ce vindeau si cumparau si faceau rost de tigari, suc si cateva pliculete de ness-cafee pt clampau - veneau acasa... si incepea balciul. Intai venea Clampaul la mine la usa... batea respectuos si spunea "buna ziua" si cerea voie sa intre... io bineinteles ca ziceam ca nu-i dau voie, el insista... io refuzam iar el insista...bai frate, insista obsesiv, ca un CD defect care tot repeta aceeasi placa.. "Buna ziua domnul Gabi, ma lasati sa intru..."
- Nu te las, du-te la Grasu!
- Ma scuzati domnul gabi, da ovidiu spune sa vin la Dvs..
- Spune-i lu Ovidiu ca il bag in ma-sa daca te mai pune sa vii la mine in camera...
- Buna ziua, am inteles... da imi dati voie sa intru in camera ??...
- Ba! Tu esti tampit??? Tu nu pricepi ca nu-ti dau voie
- Hai mai gabi, lasa-l un pic... hai ca uite, vrea sa vorbeasca cu tine...- zicea Grasu, si deschidea usa si baga capul gras la mine pe usa cu un zambet din ala de copil oligofren...
... si intrau amandoi la mine in camera... primul lucru: venea Clampaul direct la mine sa ma salute si dadea noroc cu mine... Apoi incepea:
- Ma scuzati domnul gabi, da ovidiu m-a trimis...
... in timpul asta ovidiu radea ca un tampit in hohote in pragul usii si savura spectacolul..
- stiti, mi-a zis ovidiu ca mai trebuie sa-i dati 5 mii de lei si ca sa mi-i dati mie ca trebuie sa ne luam tigari ca nu avem ce fuma
- Baaaa! Iesi dracu afara din camera ca Ovidiu e un tampit care minte!
- ... pai ovidiu asa a spus sa vin la Dvs sa cer aia 5 mii
- Baaaaa Va dau io acum cinci mii de pumni la amndoi daca imi mai frecati ridichea baaa! Iesiti dracu afara din camera mea ca pun mana pe bata si va dau io..
- Nu dati domnu gabi ca m-a batut fii-miu azi dimineata...
-
- m-a batut ca m-a gasit in baie... da ce sa fac ca la mine o baie dureaaaza, adica o baie medie dureaza 3 -4 ore si una lunga 6 ore... si cum ei erau plecati m-am gandit sa vac o baie luuunga si mi-au dat bataie... m-a batut cu cureaua pe spate, mi-a dat pe unde a apucat...
- Pai bine ma da tu stai sa te bata fii-tu??
- Pai n-am ce sa-i fac ca e mai puternic, e clasa a XII- a...
... cand incepea cu astfel de povesti cum dracu sa-l mai bat si sa-l dau afara de la mine din casa... trebuia sa intru cu el in vorba sa-i ofer o tentatie mai mare la ovidiu in camera ca sa scap de el:
- Hai domnu gabi, nu aveti 5 mii??? ca a zis Ovidiu ca aveti datorie la el...
- Ba tu esti prost? Tu nu vezi ca face misto de tine??? (in timpul asta ovidiu se tavalea pe jos de ras, radea in hohote) Uite-te tu la el, nu vezi cum rade???
bai frate, cu greu ma abtineam si io sa nu rad... trecand peste tragismul situatiei nu puteaiu sa nu razi cand erai prins intr-o asa discutie cu doi nebuni, unul idiot si unul tampi !
- Ba Clampaule! (cand ii ziceam asa pe fata serioasa a Clampauleui aparea instantaneu un zambet, si pe el il mai bufnea rasul cate-odata) Baaa! Ovidiu are datorie la mine! Si are bani porcu dracu ca fura de rupe pamantul! Du-te ba tampitule la el sa ii ceri bani!
- ... pai ovidiu spune ca nu are bani...
- Nu are - Hai ma ca iti arat io ca are bani...Si mai termina dracu cu expresii de genul "domnul gabi" ca va bat pe amandoi!!!
...grasu in timpul asta se prapadea de ras
- uite bai, nu vezi cum rade grasu'??? Vezi ca minte? Are bani da-l in ma-sa! Daca ala n-are bani io imi tai venele! Si ca sa te conving, hai sa vezi ce bunatati si-a cumparat in frigider ! De ce nu il pui sa-ti faca o friputra, doar e prietenul tau nu???
- Daaaa ??? Deci m-a mintit ovidiu ... porcule! Magarule! (si se indrepta spre ovidiu..) de ce ma minti...
io ca sa torn si mai multe paie pe foc:
-Hai in bucatarie sa vezi frigiderul plin de carne... si pe tine te tine flamand... bai Ovidiu, da-i ma la omul asta ceva sa manance! Tu nu vezi ca e lihnit de foame ??
- Bai gabi bai, de ce esti rau si ma dai de gol??
- Porcule! magarule! M-a minti...
... si il vedeam cum se repezea la ovidiu sa-i traga cica un sut in cur, da dadea cu sutu ca si cum ai da in minge si ai da luft... nu pot sa povestesc exact, cert e ca ovidiu cand il vedea ca se apropie se intorcea cu spatele si tipa ca din gura de sarpe, inainte sa fie lovit:
- Aaaau, clampaule!!! nu mai da!!! au ce ma doare ...
... si radea cu pofta... apoi clampaul incepea sa dea, da parca-l mangaia ca nu dade tare... de fapt la suncile grasului nici nu se simtea...
- Aaaaaa clampaule nu ma bateee! Aaaa!!! Sariti ca ma omoaraaaaa!! Baaa, da mai da si in partea dreapta, daca tot imi faci masaj hihi...
...si apoi incepeau sa se alerge prin casa, prin sufragerie in jurul mesei... fugea grasu topaind prin casa de se zguduia tavanul la vecinul de jos... fugea si radea si clampaul (care era SERIOS!) dupa el! Ca sa il linistesc ma bagam si io:
- Ba tu esti prost?? tu nu vezi ca se rade de tine? Tu nu vezi ca il doare-n cur de bataia ta? Ca tu de-abia il atingi... ia ba colea o bata si da-i!! Da da-i nene ca lumea sa simta! Pune mana pe papuc!
... si grasu razand ii arata unde isi tine pantofii... asta lua cate un pantof si jap! Dadea dupa el prin casa. Pur si simplu erau scene ca la nebuni. Si scene asta de bataie pe cuvantul meu ca se repeta de fiecare data cand venea Clampaul in vizite... De multe ori chemam cate un coleg sa vina cat mai repede sa nu piarda scena cu bataia... Noroc ca nu se loveau tare, iar grasu cand nu reusea sa-l determine pe clampau sa-l ia la bataie se ducea si ii mai futea cate o palma dupa ceafa...jap! si incepea iarasi scandalul!...
Stati un pic ca rad si io cu lacrimi cand imi amintesc... huuuh, ce greu e bai frate sa povestesti asa ceva... da mai greu e cand esti acolo in mijlocul problemei..
(...)
gata, m-am linistit, imi sterg lacrimile de la ochi si zic mai departe...
In fine, aproape la fiecare scena de bataie, grasu isi lua portia de suturi, picioare si papuci in cur, iar clampaul isi primea si el vre-o trei-patru palme dupa ceafa. Io eram spectator, arbitru de ring, mai mult nu ma bagam intre nebuni... nu de frica, pt ca il caftisem deja odata pe grasu, asta chiar pe la inceput si acum ma stia de frica. Adica nu mai stiu cu ce m-a enervat el o data pe mine, eram si in sesiune, a doua zi aveam examen si ma tooot futea la cap - pana m-am enervat de-a binelea, el a crezut ca daca e mare ma impresioneaza, da io eram mic si-al dracu, si nervos pe deasupra... si cum s-a repezit el la mine m-am repezit si io ca o hiena asupra prazii... numai ca prada era cat un elefant -, l-am prins de mana, m-am rasucit, i-am facut un procedeu si l-am proiectat peste mine pe jos de s-a zguduit blocu... imediat a schimbat tonul cerandu-si iertare si mii de scuze ca nu mai fce... de atunci am fost cei mai bini prieteni . Iar cand se bateau ei doi, preferam cel mult sa ii mai intarat sau sa ii mai linistesc, ca in definitiv ei se bateau - ei se impacau! Ca sa ii linistesc scoteam cate o bucata de carne din frigider si i-o aratam la Clampau... ala saracu cand vedea carnea uita si de bataie si de tot, se indrepta ca teleghidat spre carne avand un singur gand: SA HALEASCA!
Si acum incepea sa-l cicale pe grasu pana reusea sa-l induplece sa faca de mancare. Scenele astea durau de multe ori doua-trei ore, io deja aveam dureri musculare la maxilare de atata ras, asa ca ii lasam sa manance in liniste...
De multe ori dupa ce haleau, se mai linisteau si aveau chef sa povesteasca, sa stea la taclale si sa fumeze... Si veneau pe caupul meu in camera... . Si de multe ori grasu dadea tonu:
- Clampaule, hai spune-i la gabi cum fur io din magazine ca nu ma crede!!Hihihihi..
... la care clampaul incepea sa rada si sa povesteasca:
- prostu asta fura din magazine, sa vezi cum face dobitocul..
- lasa ma ca stiu cum fce, nu-mi povesti ca stiu tot..
... se duce, ia de pe raft, baga in buzunare si pleaca fara sa plateasc...si apoi merge in pia..
- ba tu esti surd??? Stiu cum face, nu tre-sa-mi spui tu!
- Haaai spune-i ca nu stie! zicea grasu..
- pai a spus ca nu trebuie sa-i spun...de ce ma minti, boule!
... si iar incepea "macelul" - se luau iar la harta, asa ca sa-si faca siesta...si io iarasi il intaratam pe ala ca sa iasa dracu de la mine din camera, ca mie mi-era mila sa dau in ei... Apoi iarasi se mai linisteau.
De multe ori il intarata grasu pe clampau, il punea sa faca baie! Doar cand ii auzeam ca vorbesc despre baie deja luam foc ca stiam ce avea sa urmeze... In primul rand ma duceam si imi adunam ABSOLUT toate lucrurile din baie: prosop, pasta de dinti, sapun, periota, absolut tot! De obicei nu lasam nimic in baie oricum, da mai faceam o ultima verificare, asa pt linistea mea sufleteasca.. nu de alta, da nu eram curios sa il vad pe idiot cu isi spala unghiile de la picioare cu periuta mea de dinti...
Si se apuca ala sa isi faca baie... Nu exagerez, da ... dura juma de ora sa se desbrace! Pe cuvantul meu de onoare, juma de ora pe ceas... Io n-am crezut, da intr-o zi ma cheama grasu, sa imi arate cum face ala baie... ma cheama la baie si deschide usa larg razand in hohote...
- Hai sa vada si gabi cat iti ia tie sa te dezbraci, ca nu ma crede...
...si incepea ala: isi desfacea intai cureaua, apoi desfacea doi nasturi...cand sa desfaca slitzul isi dadea seama ca si-a deschis cureaua si se apuca sa bage cureaua la loc pe gaici , se inchidea la curea si apoi deschidea slitzul... cand era slitul deschis vedea ca nu cad pantalonii de pe el ca are inca cureaua... statea nitel sa se gandeasca ... apoi in sfarsit scotea cureaua si s cand sa scoata pantalonii vedea ca nu si-a dat jos pantofii! Bai era nebun de-a binelea! Daca Grasul se prefacea in marea majoritate a timpului, in schimb asta saracu era dus rau de tot cu pluta . Cand sa-si dea jos pantofii se impiedica in pantaloni, asa ca isi baga la loc cureaua, tragea pantalonii sus pe el si cand se uita in oglinda observa camasa care statea sifonata si incepea sa o aranjeze. Bai frate, pur si simplu puteai sa stai minute in sir sa observi, sa vezi si sa nu crezi. De multe ori nici nu stiam ce drac sa fac, sa rad sau sa lang . Daca nu ii spuneai exact ce sa faca era asa de pierdut in spatiu ca un copil care vede pt prima data in viata lui Marea....In fine, dupa ce cu chiu cu vai reusea sa se desbrace (de obicei nu stateam pana la sfarsit ca nu eram curios ) incepea sa faca baie... si statea in cada... bai da statea acolo de il cantau cucii! efectiv incepea cu o mana, cu fiecare unghie, apoi facea asa cum v-am povestit ca facea cu picioarele..of.. pai cum dreaku sa nu-l bati mai nene cand il vezi asa de prost??? Iti venea sa urlii, ca intra in baie si dupa trei patru ore inca nu se termina de spalat! De multe ori il scotea Ovidiu, cica ii dadea un prosp... se ducea si lua presu de la intrare si i-l dadea sa se stearga cu el pe cap . Asta cum era cu capul ud nu se prindea in prima faza, ca Ovidiu cica sa-l ajute - nu il lasa pe el sa ia presu ci venea el si incepea sa-l frece pe cap . Oameni tampitit la creier mai frate, nebuni de-a binelea! Apoi cand ii ziceam "Bai Ovidiu, ce dracu ba iti bati joc de el?? il stergi cu presu de la intrare " imediat sarea ala din cada si iar incepea alergatura si cafteala prin casa... cu ala in curu gol si ud alergand dupa ovidiu care nu se mai putea abtine din ras. Pacat ca nu am avut cu ce sa ii filmez! In fine, nu scapam de nebun ca intra inapoi in cada sa se spele de presu lui Grasu... si iar statea cate-o ora... ca la el "dureaaaaza". Apoi venea clasica faza cu imbracatul... mai ales cu trasul pantalonilor si aranjatul camasii: Pur si simplu isi tragea pantalonul sus, dupa ce reusea sa incheie cureaua si slitul intr-o ordine stiuta doar de el dup multe zeci de repetitii... incepea sa plimbe mana ca si cum ti-ai aranja camasa in pantaloni... si apoi se asigura ca a tras slitul, apoi iar aranja camasa.. bai frate, daca ma apucam sa il imit, io cred ca faceam febra musculara sau mi se toceau buricele degetelor de atata aranjat camasa... Pana nu ii distragea careva atentia nu renunta de la aranjatul camasii... Si in timpul asta se apuca sa repete o fraza aleatoare de zeci si zeci de ori, de fiecare data incerca sa fie mai convingator ca data trecuta, incepea sa povesteasca de obicei cum il caftise ovidiu cu palma peste ceafa si cum i-a tras el suturi in cur... Era obsedat saracu sa povesteasca
In fine, de multe ori se mai supara si el de-a binele pe Ovidiu si vroia sa plece- da credeti ca reusea??? Ca il pandea ovidiu, care ii anticipa fiecare miscare: Cand se incalta cu un pantof, ovidiu ii ascundea pe celalalt...apoi se puneau sa caute... si venea clampal la mine si iarasi bal mascat:
- nu mi-ati vazut cumva un patof???
- Nu bai nene, ca io nam treaba cu pantofii tei... da intreaba-l pe Ovidiu..
- pai l-am intrebat si mi-a spus ca l-ati ascuns sub pat..
- Ba voi sunteti tampiti de-a binelea .Bai va bat pe amandoi.. cum dracu sa ii ascund io pantofu?? Ovidiuleeee! Futu-ti mama matii, da-i pantoful inapoi si lasati-ma dracu in pace!
... Ovidiu radea in hohote...
- Pai l-am intrebat pe ovidiu si a spus..
- Ba! Lasa-l dracu pe ovidiu, nu vezi ca e nebun??? Tu il crezi pe ala?? Du-te si cauta-l la el in camera ca acolo l-a ascuns...
... si se ducea la ovidiu si iarasi incepea o runda de injuraturi, rasete, pumni, picioare etc. De cele mai multe ori, cand era omul gata imbracat si gata sa iasa pe usa venea ovidiu si il intreba..
- Da acum unde pleci??
- Pai unde sa plec... acasa ca ma omoara nevasta daca afla ca am fost la tine...
- Aaa, pai las' ca o sun sa-i zic ca ai fost la mine
- Nuuuu nu-i spune ca ma omoara... si apoi vine si fii-miu si ma bate si ala... nevasta macar mai da cu ce apuca, data trecuta mi-a dat cu cratita in cap si in spinare, apoi s-a rupt coada la cratita si a luat coada de matura.. noroc ca a venit fii-miu... si ala m-a luat la pumni si sututi ca face karate si asa m-a dus pana in camera unde m-a incuiat... si nici pe geam nu mai pot sa fug ca mi-au pus gratii la geam... Nu-i spune lu nevasta-mea..
- Eee, pai hai ca nu-i spun da numai daca mai stai la mine..
- pai nu mai stau ca esti idiot si razi de mine
- haaai ca nu mai rad de tine, hai sa iti fac o cafea... Ce, daca te duci la nevasta, aia nici sa mananci nu-ti da, ba te mai si bate! Io macar ti-am dat mancare, tigari, palme dupa ceafa....
- idiotule, plec...
- nuuu de ce pleci nebunule, hai ca nu-ti mai dau palme dupa ceafa, hai ca-ti fac cafea...
- da mi-ai dat dupa ceafa, apoi mi-ai ascuns un pantof si m-ai mintit ca l-a ascuns gabi, apoi iarasi m-ai plesnit dupa ceafa, apoi mi-ai ascuns palaria....m-ai sters cu presu de pantofi..
- haaaai iarta-ma, ca noi suntem prieteni... hai sa bem o bere de la gabi...
- ARE GABI BERE???
- hehe, pai hai sa-i cerem...
... si uite asa, cand credeam ca problemele mele pe ziua respectiva se incheiasera, ele tocmai incepeau ca nu mai scapam de el pana nu-i puneam si lui un pahar... Cum ii puneamin pahar, imediat il ducea la gura si glglglg -gata! apoi:
- Domnu gabi, imi mai puneti un pahar? Ca l-am baut...
- BAAAA de ce l-ai baut asa de repede???
- Pai mi-a fost sete... imi mai puteti pune un pahar... va rooog
- Baaaa! Termina ba cu "domnul gabi"!
- bine, ma scuzati... imi mai puneti un pahar???
... si nu scapam de el pana nu golea toata sticla. apoi ma intreba daca mai am bere... Grasu bineinteles ca jubila, radea si se tavalea pe jos de ras! Pana nu il umflam pe ala de bere nu se lasau nici unul! Apoi pt ca toate chestiile astea ce le-am povestit se intamplau cam in 6 - 8 - 10 ore si se facea deja seara, se duceau in sfarsit dincolo la Grasu in camera sa se culce...Intai se uitau la televizor, apoi il punea pe asta sa se descalte, ii dadea o pijama de-a lui cu 5 numere mai mare (unul era nalt si slab, alalat era gras si umflat ) si apoi dupa inca o runda-doua de palme pe ceafa se linisteau si se culcau... Grasu se facea ca adoarme primul, da de fapt era jmecker si astepta sa adoarma clampaul... Cum adormea asta (trebuie sa va inchipuiti faptul ca Grasu NU STINGEA NUCIODATA BECUL!!! pur si simplu dormea cu becul in sufragerie aprins! De multe ori ma trezeam io noaptea pe la 3 si inchideam televizorul la el in camera) incepea sa-l sicaneze... ii baga un deget in ureche, incepea sa-l ciupeasca, il tragea de par... ala saracu se trezea, se uita in jur - vedea ca grasu doarme- asa ca se culca la loc... pana se prindea ca grasu iarasi radea pe seama lui si cand mi-ra somnul mai drag ma trezeau nebunii din camera de dincolo.. unul zbiera si dadea palme, pumni picioare, alalalt radea si zbiera "Auoleoooo nebunuleeee nu mai daaaa! " Era circul dupa lume!
Intr-o seara au venit cativa colegi pe la mine, era ora 6 - 6,30 seara... Trebuia sa vopsim niste tricouri, ca aveam echipa de fotbal si unul luase un spray din ala de vopsit masinile (vopsea din aia la tub cu bila) de culoarea verde. Si nue-am facut noi niste decupe-uri din carton ca sa vopsim tricourile cu numere... si vin nebunii de la piata sau de unde dracu au fost ei in ziua aia... In fine, clasicele faze cu palme peste ceafa, suturi in cur sidesbracatul nebunului.. Eu eram cu cei mai buni prieteni de facultate: Luci (Tg. Mures), Cristi (din Frumuseni), Miti (Viseul de Jos) si Octav (asta era aradean). Ne apucam noi de treaba si vad aia ca la noi in camera se petrece ceva ciudat si din curiozitate ne trezim cu ei in camera... au gasit ei ceva motiv ca sa intre... Si ne vede Grasu cu vopseaua si gata i-a si bubuit mintea o idee...
- Gabi, hai te rog, nu-mi dai si mie un pic spray-ul ala???
- Pai ce dracu vrei sa faci cu el?
- hihi, pai stai sa vezi...
si ia asta spray-ul si se duce la clampau...
- Auzi, tu cand te-ai spalat ultima oara pe cap???
- pai acum cateva zile cand m-a batut...
- auzi da tii ca tie iti cade parul...
-
- Pai tre-sa-ti dai cu fixativ ca sa nu mai cada! Ti-ai dat vre-odata cu fisativ???
... in timpul asta noi ne uitam ca prostii, incapabili sa schitam vre-un gest, pur si simplu nu ne venea sa credem...
- Hai ca iti dau io cu fixativ...
si se duce grasu pe la spatele clampaului si Fsssss incepe sa ii dea cu fopsea in cap... la care clampaul:
- haaaaai, ma ovidiu, ca nu trebuie acum sa-mi dai cu fixativ... da de unde ai tu fixativ???
- Stai ba nebunule - hihihih - ca trebuie!!!! Fsssssss!
...si iarasi ii dete lu ala da ii dadea ca lumea, insista in partea superioara si dorsala a capului... la alalalt i s-a parut ceva coudat
- da fixativul parca nu miroase asa... ca a lu nevasta-mea miroase frumos...
... si pune nebunu mana in cap aoi vede vpseaua pe mana...
- Nebununule! Tampituleeeeeee mi-ai dat cu vopsea... ala nu e fixativ, e vopsea... boule! Jap, trosc, suturi, pumni etc
- Aaaau stai ma nebunuleca n-am vazuuuut!!! AUAUAUAUAU!
si a inceput iarasi batalia... noi de cacam pe noi de ras, efectiv uitasem si de tricouri si de numere, pur si simplu cautam un loc pe jos ca sa ne tavalim de ras. Dupa ce s-a terminat caftingul, clampaul s-a dus in baie sa se spele pe cap... da NUMAI pe cap ca nu i-am dat voie sa faca baie... si a bagat capu in chiuveta si a inceput sa se frece.. grasu statea langa el si ii dadea indicatii...
- Stai clampaule ca nu se ia, stai sa-ti dau sampon gabiiiiii, da-i la asta un sampoooon - si pune ala man pe o bucata de sapun de casa si incepe sa il frece pe ala pe cap... ala incepe sa tipe:
- aaauaaaauaaauaaa doareeee! ce sampon e asta boule! asta e sapun de casa! tampitu dracului...
- staaai nebunule acolo! Ca doar asa se ia! - si il freaca pe bietul clampau acolo de il zapaceste vre-o 10 minute, noi ne-am retras la noi in camera ca sa putem sa radem... auzeam numai injuraturi, pocneli si alea-alea din baie... Da circul de-abia incepuse...
In fine, ii da grasu li ala un prososp, sa se stearga, in timpul asta se duce si ... ii sprayaza palaria clampaului, din neagra i-o face verde complet! . Bai frate, se duce ala nervos sa se imbrace, si cum pe hol grasu stinsese lumina ala nu observa ca palaria lui e verde... o pune linistit pe cap si vine la noi in camera sa isi ia la revedere. Bai frate, cand baga ala capul pe usa cu palaria verde in cap ne bufneste instantaneu rasul pe toti! Io n-am de lucru si il intreb pe ala:
- Clampaule, da cand ai venit parca aveai alta palarie...
- Nu, asta e palaria mea...
- pai parca era neagra... asta din cate vad io e verde
- Ceeeeeee????
... scoate asta palaria din cap si mai-mai sa fac astop cardiac... iarasi incepe bataie, de data asta era dervos rau de tot, pumnii si picioarele faceau "zdup-zdup" cand il loveau pe grasu care mai avea nitel si murea de ras! nu stiu cum face clampaul si ii fute una la grasu peste bot de era sa-l faca pe ala KO. N-a vrut sa-i de la moaca da s-a aplecat grasu si a luat-o peste bot... o clipa s-a facut liniste... pana s-a dezmeticit grasu care s-a enervat si el, adica o luase peste bot in fata publicului, noi radem pe jos cu lacrimi... bai si se repede la stalalt si ii fute si ewl o palma peste ceafa de a ametit bietul clampau.. pana sa se dezmeticeasca clampaul, pune mana pe sprai si ii mia trage niste dungi verzi pe spate si iarasi incepe sa rada... Inca vre-o 10 minute s-au caftit ca la Stan si Bran... Apoi au obosit, s-au linistit, si ca sa se impace Grasu i-a facut o cafeluta... asa ca sa ramana prieteni... A fost o seara de pomina..
Tre-sa incep prin a spune ca Nebunu de gras avea obiceiul cam o data la doua-trei luni sa se sature de viata agitata pe care o ducea acasa (adica trebuia zi de zi sa se trezeasca pe la 2 -3 dup-amiaza si sa mearga la ciordit) si mai lua o pauza care varia intre 3 saptamani si doua luni... In perioada asta mergea la ...Capalnasi, la spitalul de nebuni. Acolo avea mancare pe gratis. In plus avea si compania de care avea nevoie. El simtea nevoia acuta sa fie bagat in seama, sa aiba cu cine sa discute, intr-un cuvant: suferea de singuratate! Iar cand stia ca intru in sesiune - isi dadea seama ca nu mai aveam timp sa palavragesc cu el.. asa ca isi lua concediu! Adica isi facea bagajul, se urca in tren si pleca la Capalnas! Iar io ramaneam singur in apartament....
La capalnas s-a imprietenit cu alt nebun, asta al doilea saracu era mai prost din fire.. Il poreclisem "Clampaul"
Clampaul asta avea in jur de 55- 58 de ani, era slabanog saracu si vorbea ca o moara stricata, repeta de 10 ori acelasi lucru pt ca apoi sa creada ca nu a spus ceea ce vroia sa zica si repeta si a unspea oara... Da nu era nici asta violent. Era chiar foarte sperios. Nu stiu exact de ce boala mintala suferea, cert e ca era saracu ca un copil mic terorizat de parinti. In fine, de la o vreme a inceput Clampaul sa vina pe la Ovidiu... ca la ovidiu gasea mereu ceva de mancare!
Acum sa nu va imaginati ca Clampaul la tineretea lui fusese om prost.. din contra, fusese profesor de matematica la facultate, ta-su fusese un medic renumit in arad care din pacate innebunise si el , avea chiar o culegere de probleme de facultate scrisa in colaborare cu altii, deci tipul se tignise pe la 50 de ani... Pe bune, fusese la viata lui un om respectat, avea o dita-mai viloaca langa Spitalul Judetean, deci tipul adunase ceva avere... Si avea o nevasta cu vre-o 15 ani mai tanara care nu ii dadea nici macar sa manance! Pe bune, am fost o data la el acasa sa ii zic lu nevasta-sa sa vina sa il ia pe clampau de la noi ca ma deranja, si am ramas surprins cand am intrat in bucatarie ca am vazut LANT + LACAT la frigider! Clampaul nu avea acces la frigider!!! Numai nevasta-sa si fii-su! Incredibil ce oameni! Fii-su era un pustan - era elev in clasa a XII-a. Iar pt ca nevasta-sa ii halea toata pensia, nu ii dadea nici sa manance, ba il si batea cand cerea de mancare, venea saracu seara pe la grasu... cand intra pe usa lua o moaca de-aia serioasa si intreba din usa: "Buna ovidiu, nu ai cumva ceva de mancare???" si ovidiu il poftea inauntru jubiland: "Gabii!!! Hai repede sa vezi cine a venit la noi! A venit CLAMPAUUUUL!"
Pe bune acum, venea bietul nebun si ne arata vanataile de la cureua cu care il batea nevasta-sa si fii-su... ti-era si mila de el. De cele mai multe ori il batea ca cerea prea multa mancare! Da si pt alte chestii. De ex vine asta intr-o zi si ne arata vanataile de pe picioare... cica mancase bataie acasa, da de data asta nu de la nevasta-sa ci de la fii-su... Cica o luase pe cocoasa ca statuse prea mult in cada...ca la el o baie "dureaaaaaaaaza". Bai saracu clampau, era sarit de pe fix, adica il mai lasa grasu sa mai faca si el cate o baie la el... pe bune ca nu primea bataie degeaba, adica o baie de durata "medie" dura la el cam ... 3 ore . Pur si simplu incepea sa frece cu sapun incet si tacticos acolo in cada fiecare particica a corpului, fiecare deget de la piciorul stang, apoi lua degetele de la piciorul drept, apoi nu isi mai aducea aminte daca spalase sau nu piciorul stang asa ca revenea si sapunea din nou pe rand fiecare deget de la stangul... bai frate, daca stateai sa vezi ce face acolo pur si simplu te plictiseai, te apucau damblalele mai nene! De-aia si luase bataie acasa! Ca profitase de faptul ca plecase nevasta-sa cu fii-su prin oras la cumparaturi si inainte sa plece astia el s-a pus sa faca o baie...
Si peste TREI ORE cand s-au intors astia doi din oras - el inca nu terminase baia . asa ca a pus fii-su mana pe curea, l-a tras afara din cada si i-a dat el pe cocoasa! L-a batut de l-a zapacit! Cu cureau pe curu gol ! Asa ca el a venit saracu sa se plaga si el la Grasu, ca grasu era prietenul lui cel mai bun! Si cand venea pe la noi saracu uita sa mai plece, dormea acolo cu grasu in pat . Da oricum, cand venea asta pe la noi incepea distractia!! Io la inceput cand le-am povestit la colegii mei de el - astia nu m-au crezut, asa ca de cate ori venea clampaul in vizita, mai chemam cate un coleg- doi la o bere si la vizionarea "show-ului". Bai frate se minunau astia, povesteau la facultate in pauze numai despre Clampau si grasul meu!
Cea mai frecventa chestie pe care o facea Grasu cand venea clampaul pe la noi era bascalia si mistocareala! Avea si el de cine sa faca bascalie si misto, in sfarsit isi gasise si el perechea
Intai se duceau sa faca "aprovizionarea" asa cum v-am povestit in episodul doi (Ciordeala - mangleala) - apoi dupa ce vindeau si cumparau si faceau rost de tigari, suc si cateva pliculete de ness-cafee pt clampau - veneau acasa... si incepea balciul. Intai venea Clampaul la mine la usa... batea respectuos si spunea "buna ziua" si cerea voie sa intre... io bineinteles ca ziceam ca nu-i dau voie, el insista... io refuzam iar el insista...bai frate, insista obsesiv, ca un CD defect care tot repeta aceeasi placa.. "Buna ziua domnul Gabi, ma lasati sa intru..."
- Nu te las, du-te la Grasu!
- Ma scuzati domnul gabi, da ovidiu spune sa vin la Dvs..
- Spune-i lu Ovidiu ca il bag in ma-sa daca te mai pune sa vii la mine in camera...
- Buna ziua, am inteles... da imi dati voie sa intru in camera ??...
- Ba! Tu esti tampit??? Tu nu pricepi ca nu-ti dau voie
- Hai mai gabi, lasa-l un pic... hai ca uite, vrea sa vorbeasca cu tine...- zicea Grasu, si deschidea usa si baga capul gras la mine pe usa cu un zambet din ala de copil oligofren...
... si intrau amandoi la mine in camera... primul lucru: venea Clampaul direct la mine sa ma salute si dadea noroc cu mine... Apoi incepea:
- Ma scuzati domnul gabi, da ovidiu m-a trimis...
... in timpul asta ovidiu radea ca un tampit in hohote in pragul usii si savura spectacolul..
- stiti, mi-a zis ovidiu ca mai trebuie sa-i dati 5 mii de lei si ca sa mi-i dati mie ca trebuie sa ne luam tigari ca nu avem ce fuma
- Baaaa! Iesi dracu afara din camera ca Ovidiu e un tampit care minte!
- ... pai ovidiu asa a spus sa vin la Dvs sa cer aia 5 mii
- Baaaaa Va dau io acum cinci mii de pumni la amndoi daca imi mai frecati ridichea baaa! Iesiti dracu afara din camera mea ca pun mana pe bata si va dau io..
- Nu dati domnu gabi ca m-a batut fii-miu azi dimineata...
-
- m-a batut ca m-a gasit in baie... da ce sa fac ca la mine o baie dureaaaza, adica o baie medie dureaza 3 -4 ore si una lunga 6 ore... si cum ei erau plecati m-am gandit sa vac o baie luuunga si mi-au dat bataie... m-a batut cu cureaua pe spate, mi-a dat pe unde a apucat...
- Pai bine ma da tu stai sa te bata fii-tu??
- Pai n-am ce sa-i fac ca e mai puternic, e clasa a XII- a...
... cand incepea cu astfel de povesti cum dracu sa-l mai bat si sa-l dau afara de la mine din casa... trebuia sa intru cu el in vorba sa-i ofer o tentatie mai mare la ovidiu in camera ca sa scap de el:
- Hai domnu gabi, nu aveti 5 mii??? ca a zis Ovidiu ca aveti datorie la el...
- Ba tu esti prost? Tu nu vezi ca face misto de tine??? (in timpul asta ovidiu se tavalea pe jos de ras, radea in hohote) Uite-te tu la el, nu vezi cum rade???
bai frate, cu greu ma abtineam si io sa nu rad... trecand peste tragismul situatiei nu puteaiu sa nu razi cand erai prins intr-o asa discutie cu doi nebuni, unul idiot si unul tampi !
- Ba Clampaule! (cand ii ziceam asa pe fata serioasa a Clampauleui aparea instantaneu un zambet, si pe el il mai bufnea rasul cate-odata) Baaa! Ovidiu are datorie la mine! Si are bani porcu dracu ca fura de rupe pamantul! Du-te ba tampitule la el sa ii ceri bani!
- ... pai ovidiu spune ca nu are bani...
- Nu are - Hai ma ca iti arat io ca are bani...Si mai termina dracu cu expresii de genul "domnul gabi" ca va bat pe amandoi!!!
...grasu in timpul asta se prapadea de ras
- uite bai, nu vezi cum rade grasu'??? Vezi ca minte? Are bani da-l in ma-sa! Daca ala n-are bani io imi tai venele! Si ca sa te conving, hai sa vezi ce bunatati si-a cumparat in frigider ! De ce nu il pui sa-ti faca o friputra, doar e prietenul tau nu???
- Daaaa ??? Deci m-a mintit ovidiu ... porcule! Magarule! (si se indrepta spre ovidiu..) de ce ma minti...
io ca sa torn si mai multe paie pe foc:
-Hai in bucatarie sa vezi frigiderul plin de carne... si pe tine te tine flamand... bai Ovidiu, da-i ma la omul asta ceva sa manance! Tu nu vezi ca e lihnit de foame ??
- Bai gabi bai, de ce esti rau si ma dai de gol??
- Porcule! magarule! M-a minti...
... si il vedeam cum se repezea la ovidiu sa-i traga cica un sut in cur, da dadea cu sutu ca si cum ai da in minge si ai da luft... nu pot sa povestesc exact, cert e ca ovidiu cand il vedea ca se apropie se intorcea cu spatele si tipa ca din gura de sarpe, inainte sa fie lovit:
- Aaaau, clampaule!!! nu mai da!!! au ce ma doare ...
... si radea cu pofta... apoi clampaul incepea sa dea, da parca-l mangaia ca nu dade tare... de fapt la suncile grasului nici nu se simtea...
- Aaaaaa clampaule nu ma bateee! Aaaa!!! Sariti ca ma omoaraaaaa!! Baaa, da mai da si in partea dreapta, daca tot imi faci masaj hihi...
...si apoi incepeau sa se alerge prin casa, prin sufragerie in jurul mesei... fugea grasu topaind prin casa de se zguduia tavanul la vecinul de jos... fugea si radea si clampaul (care era SERIOS!) dupa el! Ca sa il linistesc ma bagam si io:
- Ba tu esti prost?? tu nu vezi ca se rade de tine? Tu nu vezi ca il doare-n cur de bataia ta? Ca tu de-abia il atingi... ia ba colea o bata si da-i!! Da da-i nene ca lumea sa simta! Pune mana pe papuc!
... si grasu razand ii arata unde isi tine pantofii... asta lua cate un pantof si jap! Dadea dupa el prin casa. Pur si simplu erau scene ca la nebuni. Si scene asta de bataie pe cuvantul meu ca se repeta de fiecare data cand venea Clampaul in vizite... De multe ori chemam cate un coleg sa vina cat mai repede sa nu piarda scena cu bataia... Noroc ca nu se loveau tare, iar grasu cand nu reusea sa-l determine pe clampau sa-l ia la bataie se ducea si ii mai futea cate o palma dupa ceafa...jap! si incepea iarasi scandalul!...
Stati un pic ca rad si io cu lacrimi cand imi amintesc... huuuh, ce greu e bai frate sa povestesti asa ceva... da mai greu e cand esti acolo in mijlocul problemei..
(...)
gata, m-am linistit, imi sterg lacrimile de la ochi si zic mai departe...
In fine, aproape la fiecare scena de bataie, grasu isi lua portia de suturi, picioare si papuci in cur, iar clampaul isi primea si el vre-o trei-patru palme dupa ceafa. Io eram spectator, arbitru de ring, mai mult nu ma bagam intre nebuni... nu de frica, pt ca il caftisem deja odata pe grasu, asta chiar pe la inceput si acum ma stia de frica. Adica nu mai stiu cu ce m-a enervat el o data pe mine, eram si in sesiune, a doua zi aveam examen si ma tooot futea la cap - pana m-am enervat de-a binelea, el a crezut ca daca e mare ma impresioneaza, da io eram mic si-al dracu, si nervos pe deasupra... si cum s-a repezit el la mine m-am repezit si io ca o hiena asupra prazii... numai ca prada era cat un elefant -, l-am prins de mana, m-am rasucit, i-am facut un procedeu si l-am proiectat peste mine pe jos de s-a zguduit blocu... imediat a schimbat tonul cerandu-si iertare si mii de scuze ca nu mai fce... de atunci am fost cei mai bini prieteni . Iar cand se bateau ei doi, preferam cel mult sa ii mai intarat sau sa ii mai linistesc, ca in definitiv ei se bateau - ei se impacau! Ca sa ii linistesc scoteam cate o bucata de carne din frigider si i-o aratam la Clampau... ala saracu cand vedea carnea uita si de bataie si de tot, se indrepta ca teleghidat spre carne avand un singur gand: SA HALEASCA!
Si acum incepea sa-l cicale pe grasu pana reusea sa-l induplece sa faca de mancare. Scenele astea durau de multe ori doua-trei ore, io deja aveam dureri musculare la maxilare de atata ras, asa ca ii lasam sa manance in liniste...
De multe ori dupa ce haleau, se mai linisteau si aveau chef sa povesteasca, sa stea la taclale si sa fumeze... Si veneau pe caupul meu in camera... . Si de multe ori grasu dadea tonu:
- Clampaule, hai spune-i la gabi cum fur io din magazine ca nu ma crede!!Hihihihi..
... la care clampaul incepea sa rada si sa povesteasca:
- prostu asta fura din magazine, sa vezi cum face dobitocul..
- lasa ma ca stiu cum fce, nu-mi povesti ca stiu tot..
... se duce, ia de pe raft, baga in buzunare si pleaca fara sa plateasc...si apoi merge in pia..
- ba tu esti surd??? Stiu cum face, nu tre-sa-mi spui tu!
- Haaai spune-i ca nu stie! zicea grasu..
- pai a spus ca nu trebuie sa-i spun...de ce ma minti, boule!
... si iar incepea "macelul" - se luau iar la harta, asa ca sa-si faca siesta...si io iarasi il intaratam pe ala ca sa iasa dracu de la mine din camera, ca mie mi-era mila sa dau in ei... Apoi iarasi se mai linisteau.
De multe ori il intarata grasu pe clampau, il punea sa faca baie! Doar cand ii auzeam ca vorbesc despre baie deja luam foc ca stiam ce avea sa urmeze... In primul rand ma duceam si imi adunam ABSOLUT toate lucrurile din baie: prosop, pasta de dinti, sapun, periota, absolut tot! De obicei nu lasam nimic in baie oricum, da mai faceam o ultima verificare, asa pt linistea mea sufleteasca.. nu de alta, da nu eram curios sa il vad pe idiot cu isi spala unghiile de la picioare cu periuta mea de dinti...
Si se apuca ala sa isi faca baie... Nu exagerez, da ... dura juma de ora sa se desbrace! Pe cuvantul meu de onoare, juma de ora pe ceas... Io n-am crezut, da intr-o zi ma cheama grasu, sa imi arate cum face ala baie... ma cheama la baie si deschide usa larg razand in hohote...
- Hai sa vada si gabi cat iti ia tie sa te dezbraci, ca nu ma crede...
...si incepea ala: isi desfacea intai cureaua, apoi desfacea doi nasturi...cand sa desfaca slitzul isi dadea seama ca si-a deschis cureaua si se apuca sa bage cureaua la loc pe gaici , se inchidea la curea si apoi deschidea slitzul... cand era slitul deschis vedea ca nu cad pantalonii de pe el ca are inca cureaua... statea nitel sa se gandeasca ... apoi in sfarsit scotea cureaua si s cand sa scoata pantalonii vedea ca nu si-a dat jos pantofii! Bai era nebun de-a binelea! Daca Grasul se prefacea in marea majoritate a timpului, in schimb asta saracu era dus rau de tot cu pluta . Cand sa-si dea jos pantofii se impiedica in pantaloni, asa ca isi baga la loc cureaua, tragea pantalonii sus pe el si cand se uita in oglinda observa camasa care statea sifonata si incepea sa o aranjeze. Bai frate, pur si simplu puteai sa stai minute in sir sa observi, sa vezi si sa nu crezi. De multe ori nici nu stiam ce drac sa fac, sa rad sau sa lang . Daca nu ii spuneai exact ce sa faca era asa de pierdut in spatiu ca un copil care vede pt prima data in viata lui Marea....In fine, dupa ce cu chiu cu vai reusea sa se desbrace (de obicei nu stateam pana la sfarsit ca nu eram curios ) incepea sa faca baie... si statea in cada... bai da statea acolo de il cantau cucii! efectiv incepea cu o mana, cu fiecare unghie, apoi facea asa cum v-am povestit ca facea cu picioarele..of.. pai cum dreaku sa nu-l bati mai nene cand il vezi asa de prost??? Iti venea sa urlii, ca intra in baie si dupa trei patru ore inca nu se termina de spalat! De multe ori il scotea Ovidiu, cica ii dadea un prosp... se ducea si lua presu de la intrare si i-l dadea sa se stearga cu el pe cap . Asta cum era cu capul ud nu se prindea in prima faza, ca Ovidiu cica sa-l ajute - nu il lasa pe el sa ia presu ci venea el si incepea sa-l frece pe cap . Oameni tampitit la creier mai frate, nebuni de-a binelea! Apoi cand ii ziceam "Bai Ovidiu, ce dracu ba iti bati joc de el?? il stergi cu presu de la intrare " imediat sarea ala din cada si iar incepea alergatura si cafteala prin casa... cu ala in curu gol si ud alergand dupa ovidiu care nu se mai putea abtine din ras. Pacat ca nu am avut cu ce sa ii filmez! In fine, nu scapam de nebun ca intra inapoi in cada sa se spele de presu lui Grasu... si iar statea cate-o ora... ca la el "dureaaaaza". Apoi venea clasica faza cu imbracatul... mai ales cu trasul pantalonilor si aranjatul camasii: Pur si simplu isi tragea pantalonul sus, dupa ce reusea sa incheie cureaua si slitul intr-o ordine stiuta doar de el dup multe zeci de repetitii... incepea sa plimbe mana ca si cum ti-ai aranja camasa in pantaloni... si apoi se asigura ca a tras slitul, apoi iar aranja camasa.. bai frate, daca ma apucam sa il imit, io cred ca faceam febra musculara sau mi se toceau buricele degetelor de atata aranjat camasa... Pana nu ii distragea careva atentia nu renunta de la aranjatul camasii... Si in timpul asta se apuca sa repete o fraza aleatoare de zeci si zeci de ori, de fiecare data incerca sa fie mai convingator ca data trecuta, incepea sa povesteasca de obicei cum il caftise ovidiu cu palma peste ceafa si cum i-a tras el suturi in cur... Era obsedat saracu sa povesteasca
In fine, de multe ori se mai supara si el de-a binele pe Ovidiu si vroia sa plece- da credeti ca reusea??? Ca il pandea ovidiu, care ii anticipa fiecare miscare: Cand se incalta cu un pantof, ovidiu ii ascundea pe celalalt...apoi se puneau sa caute... si venea clampal la mine si iarasi bal mascat:
- nu mi-ati vazut cumva un patof???
- Nu bai nene, ca io nam treaba cu pantofii tei... da intreaba-l pe Ovidiu..
- pai l-am intrebat si mi-a spus ca l-ati ascuns sub pat..
- Ba voi sunteti tampiti de-a binelea .Bai va bat pe amandoi.. cum dracu sa ii ascund io pantofu?? Ovidiuleeee! Futu-ti mama matii, da-i pantoful inapoi si lasati-ma dracu in pace!
... Ovidiu radea in hohote...
- Pai l-am intrebat pe ovidiu si a spus..
- Ba! Lasa-l dracu pe ovidiu, nu vezi ca e nebun??? Tu il crezi pe ala?? Du-te si cauta-l la el in camera ca acolo l-a ascuns...
... si se ducea la ovidiu si iarasi incepea o runda de injuraturi, rasete, pumni, picioare etc. De cele mai multe ori, cand era omul gata imbracat si gata sa iasa pe usa venea ovidiu si il intreba..
- Da acum unde pleci??
- Pai unde sa plec... acasa ca ma omoara nevasta daca afla ca am fost la tine...
- Aaa, pai las' ca o sun sa-i zic ca ai fost la mine
- Nuuuu nu-i spune ca ma omoara... si apoi vine si fii-miu si ma bate si ala... nevasta macar mai da cu ce apuca, data trecuta mi-a dat cu cratita in cap si in spinare, apoi s-a rupt coada la cratita si a luat coada de matura.. noroc ca a venit fii-miu... si ala m-a luat la pumni si sututi ca face karate si asa m-a dus pana in camera unde m-a incuiat... si nici pe geam nu mai pot sa fug ca mi-au pus gratii la geam... Nu-i spune lu nevasta-mea..
- Eee, pai hai ca nu-i spun da numai daca mai stai la mine..
- pai nu mai stau ca esti idiot si razi de mine
- haaai ca nu mai rad de tine, hai sa iti fac o cafea... Ce, daca te duci la nevasta, aia nici sa mananci nu-ti da, ba te mai si bate! Io macar ti-am dat mancare, tigari, palme dupa ceafa....
- idiotule, plec...
- nuuu de ce pleci nebunule, hai ca nu-ti mai dau palme dupa ceafa, hai ca-ti fac cafea...
- da mi-ai dat dupa ceafa, apoi mi-ai ascuns un pantof si m-ai mintit ca l-a ascuns gabi, apoi iarasi m-ai plesnit dupa ceafa, apoi mi-ai ascuns palaria....m-ai sters cu presu de pantofi..
- haaaai iarta-ma, ca noi suntem prieteni... hai sa bem o bere de la gabi...
- ARE GABI BERE???
- hehe, pai hai sa-i cerem...
... si uite asa, cand credeam ca problemele mele pe ziua respectiva se incheiasera, ele tocmai incepeau ca nu mai scapam de el pana nu-i puneam si lui un pahar... Cum ii puneamin pahar, imediat il ducea la gura si glglglg -gata! apoi:
- Domnu gabi, imi mai puneti un pahar? Ca l-am baut...
- BAAAA de ce l-ai baut asa de repede???
- Pai mi-a fost sete... imi mai puteti pune un pahar... va rooog
- Baaaa! Termina ba cu "domnul gabi"!
- bine, ma scuzati... imi mai puneti un pahar???
... si nu scapam de el pana nu golea toata sticla. apoi ma intreba daca mai am bere... Grasu bineinteles ca jubila, radea si se tavalea pe jos de ras! Pana nu il umflam pe ala de bere nu se lasau nici unul! Apoi pt ca toate chestiile astea ce le-am povestit se intamplau cam in 6 - 8 - 10 ore si se facea deja seara, se duceau in sfarsit dincolo la Grasu in camera sa se culce...Intai se uitau la televizor, apoi il punea pe asta sa se descalte, ii dadea o pijama de-a lui cu 5 numere mai mare (unul era nalt si slab, alalat era gras si umflat ) si apoi dupa inca o runda-doua de palme pe ceafa se linisteau si se culcau... Grasu se facea ca adoarme primul, da de fapt era jmecker si astepta sa adoarma clampaul... Cum adormea asta (trebuie sa va inchipuiti faptul ca Grasu NU STINGEA NUCIODATA BECUL!!! pur si simplu dormea cu becul in sufragerie aprins! De multe ori ma trezeam io noaptea pe la 3 si inchideam televizorul la el in camera) incepea sa-l sicaneze... ii baga un deget in ureche, incepea sa-l ciupeasca, il tragea de par... ala saracu se trezea, se uita in jur - vedea ca grasu doarme- asa ca se culca la loc... pana se prindea ca grasu iarasi radea pe seama lui si cand mi-ra somnul mai drag ma trezeau nebunii din camera de dincolo.. unul zbiera si dadea palme, pumni picioare, alalalt radea si zbiera "Auoleoooo nebunuleeee nu mai daaaa! " Era circul dupa lume!
Intr-o seara au venit cativa colegi pe la mine, era ora 6 - 6,30 seara... Trebuia sa vopsim niste tricouri, ca aveam echipa de fotbal si unul luase un spray din ala de vopsit masinile (vopsea din aia la tub cu bila) de culoarea verde. Si nue-am facut noi niste decupe-uri din carton ca sa vopsim tricourile cu numere... si vin nebunii de la piata sau de unde dracu au fost ei in ziua aia... In fine, clasicele faze cu palme peste ceafa, suturi in cur sidesbracatul nebunului.. Eu eram cu cei mai buni prieteni de facultate: Luci (Tg. Mures), Cristi (din Frumuseni), Miti (Viseul de Jos) si Octav (asta era aradean). Ne apucam noi de treaba si vad aia ca la noi in camera se petrece ceva ciudat si din curiozitate ne trezim cu ei in camera... au gasit ei ceva motiv ca sa intre... Si ne vede Grasu cu vopseaua si gata i-a si bubuit mintea o idee...
- Gabi, hai te rog, nu-mi dai si mie un pic spray-ul ala???
- Pai ce dracu vrei sa faci cu el?
- hihi, pai stai sa vezi...
si ia asta spray-ul si se duce la clampau...
- Auzi, tu cand te-ai spalat ultima oara pe cap???
- pai acum cateva zile cand m-a batut...
- auzi da tii ca tie iti cade parul...
-
- Pai tre-sa-ti dai cu fixativ ca sa nu mai cada! Ti-ai dat vre-odata cu fisativ???
... in timpul asta noi ne uitam ca prostii, incapabili sa schitam vre-un gest, pur si simplu nu ne venea sa credem...
- Hai ca iti dau io cu fixativ...
si se duce grasu pe la spatele clampaului si Fsssss incepe sa ii dea cu fopsea in cap... la care clampaul:
- haaaaai, ma ovidiu, ca nu trebuie acum sa-mi dai cu fixativ... da de unde ai tu fixativ???
- Stai ba nebunule - hihihih - ca trebuie!!!! Fsssssss!
...si iarasi ii dete lu ala da ii dadea ca lumea, insista in partea superioara si dorsala a capului... la alalalt i s-a parut ceva coudat
- da fixativul parca nu miroase asa... ca a lu nevasta-mea miroase frumos...
... si pune nebunu mana in cap aoi vede vpseaua pe mana...
- Nebununule! Tampituleeeeeee mi-ai dat cu vopsea... ala nu e fixativ, e vopsea... boule! Jap, trosc, suturi, pumni etc
- Aaaau stai ma nebunuleca n-am vazuuuut!!! AUAUAUAUAU!
si a inceput iarasi batalia... noi de cacam pe noi de ras, efectiv uitasem si de tricouri si de numere, pur si simplu cautam un loc pe jos ca sa ne tavalim de ras. Dupa ce s-a terminat caftingul, clampaul s-a dus in baie sa se spele pe cap... da NUMAI pe cap ca nu i-am dat voie sa faca baie... si a bagat capu in chiuveta si a inceput sa se frece.. grasu statea langa el si ii dadea indicatii...
- Stai clampaule ca nu se ia, stai sa-ti dau sampon gabiiiiii, da-i la asta un sampoooon - si pune ala man pe o bucata de sapun de casa si incepe sa il frece pe ala pe cap... ala incepe sa tipe:
- aaauaaaauaaauaaa doareeee! ce sampon e asta boule! asta e sapun de casa! tampitu dracului...
- staaai nebunule acolo! Ca doar asa se ia! - si il freaca pe bietul clampau acolo de il zapaceste vre-o 10 minute, noi ne-am retras la noi in camera ca sa putem sa radem... auzeam numai injuraturi, pocneli si alea-alea din baie... Da circul de-abia incepuse...
In fine, ii da grasu li ala un prososp, sa se stearga, in timpul asta se duce si ... ii sprayaza palaria clampaului, din neagra i-o face verde complet! . Bai frate, se duce ala nervos sa se imbrace, si cum pe hol grasu stinsese lumina ala nu observa ca palaria lui e verde... o pune linistit pe cap si vine la noi in camera sa isi ia la revedere. Bai frate, cand baga ala capul pe usa cu palaria verde in cap ne bufneste instantaneu rasul pe toti! Io n-am de lucru si il intreb pe ala:
- Clampaule, da cand ai venit parca aveai alta palarie...
- Nu, asta e palaria mea...
- pai parca era neagra... asta din cate vad io e verde
- Ceeeeeee????
... scoate asta palaria din cap si mai-mai sa fac astop cardiac... iarasi incepe bataie, de data asta era dervos rau de tot, pumnii si picioarele faceau "zdup-zdup" cand il loveau pe grasu care mai avea nitel si murea de ras! nu stiu cum face clampaul si ii fute una la grasu peste bot de era sa-l faca pe ala KO. N-a vrut sa-i de la moaca da s-a aplecat grasu si a luat-o peste bot... o clipa s-a facut liniste... pana s-a dezmeticit grasu care s-a enervat si el, adica o luase peste bot in fata publicului, noi radem pe jos cu lacrimi... bai si se repede la stalalt si ii fute si ewl o palma peste ceafa de a ametit bietul clampau.. pana sa se dezmeticeasca clampaul, pune mana pe sprai si ii mia trage niste dungi verzi pe spate si iarasi incepe sa rada... Inca vre-o 10 minute s-au caftit ca la Stan si Bran... Apoi au obosit, s-au linistit, si ca sa se impace Grasu i-a facut o cafeluta... asa ca sa ramana prieteni... A fost o seara de pomina..
Funny movie
Foarte interesant filmul. Trebuie sa te doara capul sa gandesti asa ceva...faza cu nascutul este totusi putin deplasata... Enjoy!
România - Croaţia 1-2. Nici de data asta nu ne-am răzbunat! (VIDEO)
Naţionala de fotbal a României a fost învinsă cu scorul de 2-1 de reprezentativa similară a Croaţiei, miercuri seara, pe Stadionul "Steaua", într-un meci amical. Deşi Marica a deschis scorul în minutul 21 şi a dat speranţe românilor că eliminarea din optimile de finală ale Campionatului Mondial din 1998 va fi răzbunată, croaţii au întors rezultatul din două faze fixe.
Marica a deschis scorul cu un şut din 10 metri, după ce a profitat de o minge respinsă greşit de Krizanac, la tentativa de lansare a lui Cociş către Costea. În minutul 26, Ovidiu Petre a avut şi el şansa golului, însă şutul său de la distanţă a trecut peste poartă.
Nu au trecut nici două minute şi Croaţia a egalat, dintr-o lovitură liberă executată de Rakitic la colţul lung, de pe partea stângă de atac a oaspeţilor. Olic a trecut şi el pe sub minge şi a avut meritul că l-a derutat pe Lobonţ, rămas spectator precum şi fundaşii "tricolori".
La reluare, echipa noastră a avut dificultăţi la construcţie, croaţii abordând jocul la aşteptare şi încercând să speculeze la maximum orice greşeală. Croaţia a preluat conducerea în minutul 75, după un corner, Kranjcar trimiţând balonul în poartă din câţiva metri, la o învălmăşeală produsă în careul nostru.
Acest meci a fost ultima verificare a echipei României înaintea partidelor cu Serbia (Constanţa, 28 martie) şi cu Austria (Klagenfurt, 1 aprilie), din preliminariile Cupei Mondiale din 2010. Bourceanu şi Dacian Varga au debutat cu această ocazie la echipa naţională.
Au evoluat echipele:
România
1. Bogdan Lobonţ (12. Costel Pantilimon, 80) - 2. Cosmin Contra (20. George Ogăraru, 46), 6. Mirel Rădoi (15. Dorin Goian, 73), 4. Gabriel Tamaş, 3. Răzvan Raţ (14. Mihai Neşu, 46) - 5. Ovidiu Petre, 8. Paul Codrea (21. Alexandru Bourceanu, 72), 11. Răzvan Cociş (22. Iulian Tameş, 81) - 7. Florentin Petre (16. Bănel Nicoliţă, 46), 10. Florin Costea (19. Gigel Bucur, 61) - 9. Ciprian Marica (18. Dacian Varga, 87). Antrenor: Victor Piţurcă.
Croaţia
1. Stipe Pletikosa - 5. Vedran Corluka, 3. Josip Simunic (4. Robert Kovac, 46), 2. Ivica Krizanac, 6. Danijel Pranjic (22. Hrvoje Cale, 70) - 11. Darijo Srna (căpitan), 15. Ivan Juric, 10. Luka Modric (8. Ognjen Vukojevic, 62; 13. Nikola Pokrivac, 81), 7. Ivan Rakitic - 18. Ivica Olic (9. Eduardo Da Silva, 62), 21. Mladen Petric (19. Niko Kranjcar, 46). Antrenor: Slaven Bilic.
miercuri, 11 februarie 2009
Donald Trump saraceste?
Emiratele Arabe Unite: si Donald Trump amână proiecte
Peste jumătate din constructii au fost lăsate în aer. Viitorul a circa 53% din cele 1.289 de proiecte, în valoare de 582 miliarde de dolari, din Emiratele Arabe Unite este incert. Şi acolo piaţa construcţiilor a fost zdravăn zguduită de criza de pe piaţa imobiliară.
Un raport de piaţă realizat de compania de cercetare în domeniul economic Proleads, care trece în revistă piaţa imobiliară de agrement, de divertisment precum şi infrastructura, arată că piaţa imobiliară este cel mai grav lovită.
Scăderea preţurilor din Dubai şi limitarea accesului la finanţări au forţat dezvoltatorii să îşi amâne o parte din proiecte şi să ia măsuri pentru a face faţă condiţiilor actuale ale pieţei. O parte din gigantul proiect Jumeirah Garden City, care a atras investiţii de 350 milioane de dolari, va fi amânat. Printre proiectele întârziate se mai numără cartierul de vile Frond N villas, turnul Gateway şi hotelul internaţional Trump, dezvoltat în parteneriat cu miliardarul Donald Trump.
Indonezia: cutremur de 7,5 grade pe scara Richter si alerta de tsunami
Autoritatile indoneziene au emis, miercuri, o alerta de tsunami dupa ce un cutremur puternic, de 7,5 grade pe scara Richter, s-a produs in nordul insulelor Sulawesi, informeaza Reuters.
Potrivit Observatorului geologic american, cutremurul a fost evaluat la 7,5 grade pe scara magnitudinii de moment si s-a produs in Insulele Talaude din Indonezia, la 323,5 km S-SE de Filipine.
Centrul de avertizare pentru tsunami din Pacific a precizat ca nu exista pericolul unui tsunami masiv si distrugator, dar seismul poate provoca un tsunami local, generand valuri seismice locale pe o raza de 100 de km in jurul epicentrului.
Indonezia a mai fost lovita, la 26 decembrie 2004, de un cutremur de 9 grade ce a provocat un tsunami devastator. A fost cel mai mare cataclism inregistrat in ultimele decenii si s-a soldat cu circa 220.000 de morti.
Potrivit Observatorului geologic american, cutremurul a fost evaluat la 7,5 grade pe scara magnitudinii de moment si s-a produs in Insulele Talaude din Indonezia, la 323,5 km S-SE de Filipine.
Centrul de avertizare pentru tsunami din Pacific a precizat ca nu exista pericolul unui tsunami masiv si distrugator, dar seismul poate provoca un tsunami local, generand valuri seismice locale pe o raza de 100 de km in jurul epicentrului.
Indonezia a mai fost lovita, la 26 decembrie 2004, de un cutremur de 9 grade ce a provocat un tsunami devastator. A fost cel mai mare cataclism inregistrat in ultimele decenii si s-a soldat cu circa 220.000 de morti.
Brazilia învinge Italia prin două reuşite de senzaţie! Vezi golurile!
Squadra Azzurra a replicat timid, dar nici Di Natale sau Gilardino în prima repriză, nici Luca Toni în cea de-a doua nu au reprezentat pericole reale pentru poarta lui Julio Cesar.
Hyundai HED-6 concept
Hyundai a făcut publică o imagine teaser a conceptului HED-6 care va debuta la Salonul Auto de la Geneva, din martie. Designul lui HED-6 a fost conceput la divizia europeană a companiei din Rüsselsheim, Germania şi indică direcţia spre care se îndreaptă viitorul SUV compact al Hyundai.
Supranumit "nomadul urban" şi "o maşină de contrast pentru o lume de contrast", Hyundai afirmă că inspiraţia pentru noul model vine de la oraşe culturale precum Berlin, Paris şi Londra. Exteriorul agresiv este alcătuit dintr-un amestec de linii puternice şi ascuţite care ajută la crearea unui aspect impresionant.
Printre celelate elemente cheie ale designului lui HED-6 se numără farurile alungite spre posterior, grila hexagonală, jante din alilaj uşor de 21 inch, şi o lunetă specială, tridimensională realizată din plastic şi nu din sticlă. Propulsia este asigurată de motorul GDI turbo de 1.6 litri care dezvoltă 175 cai putere.
To la Geneva va debuta şi i30 blue care utilizează pentru prima oară, în cazul Hyundai, tehnologia start/stop denumită de Hyunday Idle Stop and Go (ISG). Conceptul i30 blue are un motor de 1.6 litri pe benzină şi foloseşte cu 7% mai puţin combustibil iar emisiile de CO2 sunt mai mici decât modelul standard i30.
i30 blue va fi disponibil în varianta hatchback cu cinci uşi, fiind propulsat de motorul menţionat anterior dar şi de unul mai economic de 1.4 litri. Hyundai va mai arăta la Geneva şi noul i20, un automobil cu trei uşi.
marți, 10 februarie 2009
Cu nebunii in casa: Episodul 4 - Mosu
Cum v-am mai povestit deja, in Anul I de facultate stateam in gada la un mos pe Strada Romanilor, cu vedere direct la soseaua principala. Mosul asta la care am stat era un tip asa de vre-o 90 -100 de kile, fost CFR-ist cu pensie babana. Acum sa nu intelegeti ca era un sclerozat de 99 de ani, ca CFR-istii ies la pensie mult mai devreme… tipul se tinea foarte bine, avea in jur de 65 de ani!
Nu stiu cum facea, dar pe langa faptul ca era un „zgarie-branza” adica un zgarcit nemaintalnit, lui niciodata nu ii ajungeau banii. Apoi era si taare pretentios si meticulos, cand m-a peimit in gazda mi-a aratat camera care urma sa fie a mea, si a inceput sa imi explice ca vezi-doamne „el a facut curatenie in camera” … apoi a inceput cu meticulozitatile, de parca io eram venit de pe luna… cica: „uite, vezi?? – de aici se aprinde lumina- uite are doua butoane, primul e pt un bec, al doilea e pt al doilea bec, da e bine sa nu folosesti ambele becuri de-odata ca se consuma curentul… veeeeezi, aragazul ca e pe curent, uite vezi asa se invarte de buton si se incalzeste plita, trebuie sa folosesti numai butonul asta ca alelalte consuma mai mult. Telefonul il folosesti doar cand sunt io acasa si incerci sa ai numai convorbiri scurte…”. Bai frate, nu stiu cum am reusit sa dau peste asta, un tipicar care ma enerva la culme. Si in prima zi cand am venit la el am discutat despre cheltuieli comune, apa, curent, telefon etc. am ajuns la niste intelegeri. Adica mi-a spus ca el telefonul nu-l prea foloseste si ca la nota lui de telefon nu apar impulsuri, ca el se incadreaza in cele 100 de impulsuri lunare incluse in abonament… deci am convenit sa ma lase sa folosesc telefonul „cand e el acasa, ca sa fie sigur ca nu il stric” si cand vine factura, io sa platesc toate impulsurile suplimentare, peste cele 100 incluse in abonament. Pe vremea aia nu aveam mobil. Probail ca omul a vrut sa se asigure ca nu incep sa sun la bucuresti si sa ii incarc nota de plata…. In fine, a trebuit sa stau la el, ca era destul de greu sa gasesti gazda in arad pe vremea aia. Si apoi era nasol sa incepi sa te muti, fiecare cu pretentiile lui, nu stiai niciodata peste ce panarame puteai sa dai. Ok, am zis ca ma obisnuiesc io cu el, ca n-am incotro… De fapt io mai cautasem inainte gada statusem chiar o luna la o femeie singura care era OK, de fap ma trata ca pe copilul ei! Dar dupa o luna incepusera vecinele sa comenteze si sa barfeasca ca cica ea ar trai cu mine… ceea ce era cu totul neadevarat! Ea era o femeie cumsecade si foarte serioasa pe la 50 si ceva de ani, io eram un biet student venit din capitala cu traista-n bat la 20 de ani. Da ce sa fac, de gura vecinelor (niste babe nefutute si proaste) a trebuit sa plec de urgenta … si am nimerit la Mosu. Ei bine, locuiam intr-un bloc cu 10 etaje la etajul trei. Bineinteles ca mosu a insistat sa mearga cu mine cu liftul sa imi arate cum functoneaza, pe ce botoane am voie sa apas si pe care nu! Pt el liftul era ceva cu totul si cu totul desebit, o minune! Ca doar io nu veneam din bucuresti, ci de la botul Vacii!
In fine, prima luna a fost OK, am inceput sa ma obisnuiesc cu ciudateniile lui, io eram silitor si mergeam la cursuri si seminarii, iar in week-end eram mai mult prin camin pe la colegi. Apoi a venit Decembrie, cand am luat vacanta si am plecat la Bucuresti. In Ianuarie deja a inceput sa se imputa treaba. Cum am venit mi-a explicat el ca cica a crescut cursul leu/marca, si ca viata e toot mai grea, ca se scumpesc toate etc pt ca in final sa zica:
„Pe luna Decembrie nu iti mai cer in plus chirie, da pe ianuarie tre sa mai imi dai 20.000 in plus…” Am zis in gandul meu ca „ceac-pac – tot un drac, cu 20 de mii in plus sau in minus nu saracesc.” Parca dadeam in jur de 200.000 de mii pe luna. Buuun, ideea a fost la inceput ca nu imi ia chiria in marci ci in lei, si ca nu imi va creste chiria in lei in functie de cresterea marcilor. Da in fine, inflatia era galopanta, era normal sa creasca si chiria.
Apoi io am intrat in sesiune. Trebuia sa invat , stateam seara la lumina sa invat. Cand mi-era lumea mai draga, ma trezeam ca bate la usa si intra in camera sa vada ”daca nu cumva mi-e rau” – de fapt vroia sa vada ce fac. Si cand vedea ambele becuri aprinse se scandaliza (erau 2 becuri amarate de 60 de Wati) ca cica consum prea mult curent… da oricum curentul plateam fifty-fifty, iar el consuma mai mult ca mine, ca statea toata ziua la televizor, adormea cu TV-ul aprins! Azi asa, maine asa, pana mi-a sarit tandara si i-am zis ca am de invatat si ca nu vad cu un singur bec chior! Asa ca sa ma mai lase in pace, daca nu-i convine, sa-mi spuna si plec!
Intelegerea a fost ca daca el va vrea vre-odata ca io sa plec trebuia sa ma anunte cu 2 saptamani inainte, ca sa am si io timp sa imi caut in alta parte, iar daca io ma hotaram sa plec, trebuia sa ii zic tot asa cu 2 saptamani inainte .. de fapt era vorba de12 zile… Da mosu era fericit cu mine, ca de bine-de rau eram un baiat linistit, nu ii aduceam curve prin casa, nu ii stricam pe acolo nimic, imi vedeam de treaba mea, plateam chiria la timp, ma mai certam io cu un vecin idiot da asta e! Si mosu nu vroia sa plec… asa ca ne-am inteles sa folosesc 2 becuri atunci cand invat si cand nu invat sa stau cu un singur bec…
Apoi a inceput sa se lege de mine ca cica de ce stau atat de mult in baie cand fac dus (io ador apa, imi placea sa stau cate o juma de ora sub dusul fierbinte) – ca cica nu poa sa se pise din cauza mea ca tin baia ocupata… Si trebuie sa precizez ca pe vremea aia NU erau contorizate apartamentele! Deci ori ca stateam 3 ore, ori ca stateam 10 minute sub dus, cheltuielile se imparteau la tot blocul – deci nu i-am inteles logica… Mai apoi am inteles io ca vecinul de alturi (alt handicapat pensionar cretin) statea si cronometra cat timp se auzea apa ca curge la noi si facea scandal in consiliul blocului ca cica io consum apa pensionarilor!!! Alta chestie era ca tipul nu gatea mai deloc, maca la pranz la Cantina pensionarilor, si mancarea acolo era chiar ieftina (in jur de 9 -10 mii portia de felul intai, felul doi + desert!) – manca acolo pe saturate, baga paine cat cuprinde ca sa ii tina de foame. Seara isi lua niste slanina pe care o prajea si halea cu paine si ceapa. Io mai aveam obiceiul sa imi mai cumpar de mancare, cate un ou-ceva, si sa imi prajesc seara… Si pt asta imi luam si ulei – normal nu? Puneam uleiul prajeam oul, haleam oul si gata. El venea, vedea uleiul in tigaie, lua cate o bucata de paine si lingea tigaia! Bai frate, era ceva de speriat, io numai cand vedeam ca intinge painea in tigaia cu ulei deja mi se facea greata bai nene! Si io trebuia sa cumpar kilu de ulei la 10 zile…ca mi-l sorbea nehalitul! Iar io nu cumparam mancare in cantitati mari, ca la pranz mancam oricum la cantina… luam pt seara cat sa manananc odata. Doar sambata imi luam mau multa mancare, mai luam cartofi si alte alea-alea ca sa imi fac in week-end cand nu aveam cantina. Bai da mosu asta ma pandea, dupa ce termina de halit dadea raita prin frigider sa vada daca a mai ramas ceva de la mine… nu pt ca n-ar fi avut si el, ci pt ca era lacom. Daca mai vedea vre-o felie de parizer pe care nu mai putusem sa o halesc sau o bucata de paine, gata! Era in culmea fericirii, imi spunea ca daca io si-asa nu o mananc, e pacat sa se strice! Si culmea, de multe ori mai lasam seara ceva mancare in frigider, iar a doua zi veneam seara de la cursuri si ma bazam pe faptul ca acasa mai am mancare de ieri, deci nu ma mai opream in oras sa imi cumpar… si acasa mai aveam mancare din parti! Io m-am revoltat discutam cu mama si ii ziceam ce face asta, mama saraca e mai concilianta si imi toot spunea ca cica sa nu ma cert cu el, ca sa-l inteleg si pe el saracu alea-alea. Saracu de el ca avea dita-mai pensia pe care jumatate o depunea lunar la banca. Iar cand se deschidea strandul la 1 mai isi inchiria acolo o cabian, ZILNIC se ducea de la 9 la 14 pe strand… cica sa vada gagicile cu tatele goale care fac plaja… era obsedat sexual mosu nostru! Stiam in fiecare zi ca pleaca la 9 fara ceva, apoi la 14.00 e la cantina si pe la trei venea acasa sa se uite la televizor.
Zi de zi acelasi program monoton. Partea buna e ca in timpul asta puteam sa fac tot ce vroiam in casa, eram stapan! Pacat ca de libertatea asta ma puteam bucura doar in anumite perioade din an, adica in sezonul de strand: 1 Mai – 30 Octombrie.
In fine, dupa vre-o 3 -4 luni, se obisnuise tipul cu mine, cu toate ca era tare stressant! Incepuse sa imi povesteasca ca cica e fericit ca stau acolo, ca nu vrea sa plec (cred si io, ca eram un sponsor prost care ii dadea bani si mancare) ca cica inainte au stat la el tot felul de panarame. Ca cica ar lua el fete sa stea acolo ca cica fetele sunt mult mai ingrijite si fac curatenie in camera, ca mentin ordinea in camera (la mine era tot timpul dezordine si chestia ata il scotea din minti!!) cica sunt mult mai grijulii cu lucrurile decat baietii, da ca au un singur bai… mai devreme sau mai tarziu ajungea sa le foote si ele se faceau ale dracu apoi si nu mai vroiau sa plateasca chirie… Bai era total mosu, povestea cu atata aplomb ce facea el cu eleve care statusera la el in chirie… huuh, cica gaci de clasa a X-a si-o trageau fara probleme, cica era taare fericit din punctul asta de vedere… cu una se intelesese sa si-o puna de trei ori pe saptamana… da cica dupa o perioada de „proba” si-o punea gagica aia mereu cu … si problema era ca nu mai putea s-o foota pe Lenuta (asta era Gagica lui oficiala, era o femeie maritata la 35 de ani care venea din cand in cand in „vizita”) – ca il epuiza pustioaica aia… Si problema era ca gagica n-a mai vrut sa ii mai dea si bani, iar banii erau foarte importanti pt el asa ca a renuntat la gagici! Altadata una a ramas gravida si a trebuit sa ii plateasca chiuretajul ca sa nu se duca aia la politie, ca era si minora… chestia asta a pus capac la gagici, de atunci n-a mai vrut! Imi povestea ca a avut odata un student si ca cica ala era un prostanac, ca era neatent, i-a stricat o priza, i-a stricat manerul de la frigider, i-a rupt o planta (adica o floare de-aia de apartament care screste in ghiveci) si ca a trebuit sa renunte si la ala … Si ca i-a luat foarte mult panaa gasit un student ca mine in care sa aiba incredere. Buuun, deci aveam si io un as in maneca! Bai frate - hai sa zic, la inceput a fost cum a fost, da dupa aia incepuse sa ma enerveze. Si io cum sunt vita de oltean si imi fierbe sangele una-doua – pt mine era un chin sa ma abtin sa nu ma cert cu el. In fine, trece anul I, in vara merg acasa la Bucuresti, iar in Septembrie trebuia oricum sa ma intorc sa dau restante, deci m-am intors tot la el, ca e destul de dificil sa cauti chirie in arad in timp ce stai in Bucuresti. Buuun trecusem peste toate frecusurile lui, peste faptul ca imi halea mancarea, peste faptul ca ma urmarea, punea semne la telefon, peste faptul ca nu ma lasa sa consum curent, si mai grav, peste faptul ca LUNAR imi crestea chiria. Ajunsesem la 280.000 la inceputul anului II. Ok, da cand a inceput sa ma streseze cu faze de genul- sa plec si io o ora –doua cand vine Lenuta – ca cica vezi-doamne nu poate aia sa se fooote din cauza mea, ca cica e stresata de prezenta mea- pai atunci m-am enervat. Am zis GATA, RAZBOI. Si m-am facut al dracu! Am trecut la represalii!!!
Am inceput sa imi rationalizez strict mancarea, de-al dracu NU mai lasam NIMIC in urma mea! Daca ramanea ceva, ARUNCAM LA COS! Cand stiam ca vine Lenuta, ieseam la plimbare prin zona, ma uitam cand plecau ei din bucatarie in dormitor „la treaba” (era simplu, ca el nu uita niciodata lumina aprinsa in bucatarie de zgarcit ce era!), mai stateam 5 -10 minute sa „se incalzeasca porumbeii” apoi hop si io la usa…
- Aaa, scuzati deranjul, mi-am uitat portofelul…
Alta data:
- Aaaa, scuze, ca sun insistent, da mi-am uitat cheile acasa si trebuie sa iau abonamentul de tramvai….
Si tot asa. Il stresam si io pe el cand ii era lumea mai draga. Si il vedeam ca era nervos, de multe ori iesea in curu gol sa imi deschida si fugea apoi repede-repede in camera sa inchida usa… Odata uitam portofelul, data viitoare cartela magnetica de telefon, alta data cheile, alta data abonamentul de tramvai, alta data trebuia sa imi iau nu-stiu ce curs sa merg in camin – saracu de multe ori cand plecam de acasa si se apropia ora la care venea Lenuta ma intreba inainte sa plec:
- Ai luat tot.. cheile, vezisa nu uiti cheile, ai grija sa nu le pierzi..
- Da mi-am luat cheile..
- Da portofelul l-ai luat?? Ai grija sa nu pierzi cumva portofelul, sa il tii intotdeauna in buzunarul de la piept…
- Da, am luat portofelul…
- Da cartela ai luat-o, sigur ai luat tot ce-ti trebuie ???
- Pai cred ca da, da nu pot fi niciodata sigur nu? Ce sa fac, sunt si io om si oamenii mai si uita unele lucruri cate-odata…
… bineinteles ca si de data aia uitasem ceva…
Deci discutiile astea erau de fiecare data in timp ce io ma pregateam sa ies pe usa, cand ma incalta… Si peste 25 -30 de minute cand se „incingea” footaiul cine credeti voi ca suna la usa??? Pai Gabi! Da io sunam, ca mosu exasperat incuia usa pe dinauntru si lasa cheia in usa, ca sa nu ii mai prind io in flagrant… asa ca sunam preluuuung… aparea mosu cu o mana pe „problema” ridicata si cu curu gol… Era funny rau de tot! De multe ori coboram, ca peste doua minute dupa ce deja ii deranjasem, sa ma intorc cu alt pretext, ca iarasi am uitat ceva… Pur si simplu cred ca ma ura mosu, da n-avea ce sa-mi faca. Si chestia dura era ca nici nu avea prea mult timp cu Lenuta, ca porumbita trebua sa faca si un dus apoi, si sa se duca repede-repede la barbata-su acasa, care nu trebuia sa banuiasca nimic ca ala era mai tanar ca mosu meu si cica era taaare gelos. Si chestia asta se intampla cam de doua- trei ori pe saptamana, cate-odata aveam cursuri si nu puteam sa ii sicanez, da in 80% din cazuri le stricam petrecerea! Bai frate aveam asa o satisfactie nemaipomenita cand vedeam ca le-am stricat planu… si se pare ca dupa ce apaream io la usa si sunam indelung, gagicii ii cam pierea cheful, ca se aprindea lumina la bucatarie si iesea mosu pe geam sa fumeze tigara de la tigara…si 10 minute mai tarziu cobora gagica din bloc si mergea la tramvai. Cate-odata mai chemam si cate un coleg cu mine si dadeam buzna… atunci se supara ca cica „trebuia sa il anunt dinainte, sa ii cer voie sa aduc colgi cu mine”. Adevarul e ca si io eram al dracu, faceam chestiile astea special ca sa ma razbun!
Alte faze pe care le faceam… ii cresteam consumul de curent! Adica din momentul in care iesea mosul pe usa ma duceam frumos in camera lui aprindeam televizorul, aprindeam veioza, aprindeam TOATE becurile de la el din camera, becul de pe hol, dadeam drumul la robineti in baie sa curga, atat la chiuveta cat si la vana, trageam apa la WC o data la 5 minute, in bucatarie porneam TOATE ochiurile de la aragazul lui care mergea pe curent, dadeam drumu inclusiv la cuptor, apoi la mine in camera bagam in priza fierul de calcat si radiatorul, iar in locul becurilor de 60 cumparasem io 3 becuri betooon de tot de 150 de W pe care le insurubam in locul celorlalte. Bai frate, in prima zi cand am facut chestia asta zici ca a fost atac cu bombe, sareau sigurantele intr-o veselie… asa ca am modificat sigurantele ca sa suporte un consum muuuuult mai mare, am pus niste sarme de neam prost! Ce lita frate, am pus direct sarma… ca sa nu se mai arda! Bai nene, se facea o caldura in casa- ceva de nedescris! Lasam toate geamurile laaarg deschise… cu ocazia asta am descoperit ca mosu facea si jmeckerii cu curentul, adica avea tras un fir de la contor pana la un calorifer… cu mintea mea bolnava am decuplat firul ala de la calorifer, asa de chestie… Se invartea rotita de la contor ziceai ca e elice de avion, reuseam sa consum aproape dou KW pe ora! se triplase cosumul de curent… Dupa o luna a inceput mosu sa intre la banuiala… da nu mi-a zis nimic! Banditu dracu a gasit firul decuplat si … l-a legat la loc! Io luam patentul si il dezlegam dupa ce pleca el, iar cu juma de ora inainte sa vina il legam la loc! Deja eram teleghidat, cand isi lua ramas bun ca pleaca, io deja ma indreptam spre obiectivele mele strategice de sabotaj… Si chestia e ca a inceput si el sa ma saboteze. Beleaua era cu plita incinsa, trebuia sa torn apa rece pe ea sa se raceasca pana venea mosu…
Cand mai venea cate un coleg pe la mine (aveam vre-o trei-patru prieteni cu care se familiarizase si el) imediat incepea sa se planga la aia… „ca gabi uite, nu face ordine la el in camera, ca nu da cu aspiratorul decat o data pe saptamana, ca la mine intotdeauna e patul nefacut, ca la mine cursurile sunt imprastiate prin toata camera, ca el n-a mai pomenit asa baiat dezordonat etc” Apoi l-a mancat in cur sa imi tooot creasca chiria nejustificat de mult, ajunsesem in Decembrie la 350.000 lei… Asa ca m-am hotarat sa o tai de acolo… Si am pandit momentul: In arad batalia pt chiriasi e din septembrie pana in noiembrie, ca atunci incep scolile… dupa aia era mai greu sa gasesti chiriasi, ca toata lumea se cam aranja pana in noiembrie… iar in ianuarie – februarie chiar ca era o perioada moarta, nici oferta de chirii da nici chiriasi! Asa ca io m-am hotarat sa plec de la 1 Februarie… si pe la inceputul lunii ianuarie l-am gasit pe Grasu, despre care am povestit in episodul trecut…Da si io am fost escroc… adica io stabilisem cu Mosu sa ii zic daca plec cu 12 zile inainte, asa ca am asteptat sa treaca tipul, si exact cu 12 zile iainte de 1 Feb. Tam-nesam in bucatarie am inceput sa-i zic:
- Hmmm stiti, a aparut o mica problema, n-ar trebui sa fie mare lucru… da trebuie sa discutam
- Pai nu e nici o problema, hai sa discutam…
- Pai problema e ca sunt cam in pana de bani si Dvs tooot imi mariti chiria de la luna la luna, asa pe neasteptate… Banuiesc ca si pe Februarie o sa imi cresteti chiria..
- Aaa, pei vezi ca esti baiat destept, asa e, o sa cresc cu 30.000 mii (adica ar fi ajuns la 380.000/luna) da promit ca e pt ultima data pe anula asta, acum iti mai maresc si promit ca gata, tot anul nu mai maresc…
- Pai acelasi lucru l-ati spus si la 1 Ianuarie… ca e ultima data..
- Aaa, pai stii au fost sarbatorile, am cheltuit mai mult, preturile au crescut…
- Pai tot asa ati spus si la 1 Decembrie… si la 1 Noiembrie… in ritmul asta pana termin facultatea o sa ajung sa platesc 200 de marci pe luna!
- Aaaa, nuuu stai fara griji, ca nu o sa se ajunga acolo (el zambea in timpul asta…)
- Aaaa, pai sunt sigur ca nu o sa se ajunga (si io am inceput sa zambesc laaarg) si nu glumesc…
- Mai gabi, tie nu ti-e bine aici, e cald, e curatenie, e aproape de tramvai, e aproape de facultate, io cred ca ai toate conditiile….
- Aaaa, da… e cald (imi venea sa ii spun ce cald e dupa ce pleaca el din casa - hihi), daaa – numai ca io am gasit in ziar ca altii primesc in gazda la juma de pret fata de cat platesc io acum…
- pai da, mai gabi, da acum te-ai obisnuit si tu aici (deci el pe asta se baza fraieru!!) in alta parte cine stie ce conditii gasesti... (io aranjasem deja cu alalalt, cu grasu, deja imi daduse omu cheia, asa ca ma durea in pix!)
- pai conditiile ca si conditiile, da pretul ma omoara… si apoi mancarea care tooot dispare… si stresul ca stau cu becuri chioare in camera… si stresul ca nu pot si io sa vorbesc la telefon cand sunt singur, poate am si io o gagica si vreau s-o aburesc la telefon nitel si mi-e jena cand nu sunt singur…
- aaa, pai nu e nici o problema, am vazut ca seti serios, asa ca poti sa suni cand vrei tu, da suna gabi, hai ca nu e nici o problema…. Iar becul – recunosc, da vezi si tu ca sunt vremuri grele, preturi mari…
- Pai tocmai ca sunt vremuri grele… hmmm aici am un calendar, noi am stabilit sa va zic cu 12 zile inainte sa plec… pai ia sa vedem.. aaa da, mai sunt 12 zile pana la 1 Feb… asa ca va zic de acum, asa cum a fost intelegerea: AVETI 12 ZILE SA VA GASITI ALT FRAIER!
… mosu n-a parut afectat in prima faza…:
- Ok, daca tu asa vrei, io dau anunt in ziar si gasesc pe altcineva, nu e nici o problema…
Asa ca mosu a cumparat ziarul local de publicitate care apare in fiecare vineri, a decupat talonul si a scris anuntul pe el.. numai ca a facut o mica gresala: a uitat a doua zi talonul pe masa cat s-a dus pana jos sa ia paine! Sau poate l-a lasat intentionat sa-l vad io si sa intru la idei ca si cum il durea la banana ca nu mai vreau sa stau la el… Atat mi-a trebuit, talonul fiind completat, io am luat un pix si am umblat „nitel” la el, adica i-am modificat o cifra de la telefonu.. hihi! Si el bineinteles ca nu a mai observat, a dat anuntul in ziar si astepta ca fraieru sa sune telefonul!!! A fost BETOOON!!! Io mai ca nu topaiam de fericire, in definitiv isi merita soarta, ca prea imi frecase ridichea un an si ceva!!!Stiam ca e disperat, ca daca nu gasea chirias, avea sa piarda chiria pe februarie… De obicei daca nu gasesti de la 1 a lunii nu mai gsesti pt luna respectiva… Bai frate, se agita ca un coi intr-o caldare, fuma tigara dupa tigara si se invartea asteptand sa sune telefonul… Si io de-al dracu imi rugasem cativa colegi sa ma sune si sa ceara cu mine… Bai frate, de fiecare data cand suna telefonul sarea mosu ca ars de pe scaun, sarea sarea inima in el de bucurie… si cand intreba ala de la capatul firului de mine lua o moaca de ziceai ca vine de la inmormantare… Da fraierul a luat ziarul, a gasit anuntul lui si nu si-a dat seama ca e gresit telefonul… Saptamana urmatoare iarasi a dat anunturl, iarasi a lasat cuponul la vedere, si i-am bifat pe cupon casuta aia ca sa apara 2 saptamani la rand… si iarasi i-am modificat numarul.
Dupa prima saptamana deja isi pierduse de tot optimismul, se purta cumine mai ceva ca si cu un bibelou de portelan… io ii zisesem ca inca nu mi-am gasit alta gazda si el tot mai spera… Asa ca n-a durat mult si m-a abordat el:
- mai gabi, mai, noi ne-am inteles asa de bine, tie nu-ti pare rau ca pleci???
- Pai imi pare nitel rau ca aici e taaare calduros apartamentul… as putea zice chiar ca e mult prea cald in timpul zilei … da imi pare rau si de bani, asa ca…
- pai lasa-i dracu de bani ca ne intelegem noi…
- ?!? adica?!?!
- Pai hai ca nu-ti mai maresc chiria… pana trece iarna!
- Aha, da la primavara, adica din martie o sa recuperati nu???
- Nuuu, da de unde… hai ma gabi, iti promit io…
- Aaaa, nu ca si-asa 350 de mii e mult prea mult cat dau… in ziar sunt chirii cu 200.
- Mai gabi, 200 nu se poate, da uite ca sa vezi ca sunt intelegator iti reduc la 300 si promit ca te tin pana termini anul doi cu banii astia…
- Aaa, pai io cand am spus 200 m-am referit la asta: (si i-am aratat un anunt incercuit) 200 cu tot cu cheltuieli! –deci fara alte „taxe” suplimentare..
- Aaa, maaaaa tu esti jmecker…se vede ca esti student si ai scoala… da nu pot… hai ca 300 nu e mult, ce naiba, tu nu vezi ca nu imi gasesc chirias pe vremea asta? Ma lasi asa fara chirias in toiul iernii, cand nu mai am pe cine sa gasesc?? Nu vezi ca nu suna nimeni??
- Pai io ce vina am??? Mi-ati promis de atatea ori ca nu imi mai mariti chiria… acum io stiam ca ardelenii sunt oameni dintr-o bucata, io daca zic o chestie- pai io nu imi iau vorba inapoi…
- No bine, daca nu vrei-nu vrei, io nu te pot tine cu forta…
Apare iarasi anuntul, mai erau trei – patru zile pana sa se incheie sejurul meu la el si i-am dat vestea ca mi-am gasit in alta parte… cu 250 (special l-am mintit! – de fapt dadusem 100 avansul si mai urma sa dau 100) pe luna. La care el a crezut ca a tras cartea castigatoare:
- Pai 250 ??? pt 50 de mii mai putin tu pleci de aici???
- ?!? pai care 50 ca aici pe ianuarie am platit 350, adica 100 mai mult?!?!
- Pai nu ti-am zis ca te tin io cu 300?? Hai ma gabi, inca mai putem schimba lucrurile..
- Aaaa, pai nu se poate… ca i-am promis la omul ala, nu pot sa-l mint asa si sa nu mai merg…mai ales ca dupa aia vine si D-na Lenuta si iar e stresata ca imi uit io cheile, apoi ma intorc dupa portmoneu, apoi uit cursurile.. hihi (am bagat o moaca cu un zambet pana la urechi…)
- Las-o dracu, ca aia vine oricum ca ii place sa se foota, lasa ca o prind io cand nu esti tu acasa…
- Da oricum io i-am dat la om banii…
- Pai ii ceri inapoi!
- Pai nu merge, ca poate i-a cheltuit deja…
- Hai ma gabi, uite tu i-ai dat 250 da? Mie pe ianuarie mi-ai dat 350 … asa ca pe februarie iti suport io pierderea ta de 250 si poti sa stai cu 100 iar din martie cu 250…
… deci tipul era disperat! Am uitat sa adaug ca in ultimele zile rugasem niste colegi sa sune sa intrebe… Si mosu pornea sa explice la telefon ce conditii betooon de lux avea el in casa, deja jubila, era fericit, credea ca a gasit fraieru… Si se desumfla cand ala intreba de pret
- Pai io am zis 300 initial, da primesc chirias si cu 250…
- Aaa, cu 250 – pai la banii astia gasesc garsoniera.. ma gandeam ca vreti asa, 100 -150 ..
Io ascultam in camera si radeam de ma spargeam… Am pus o colega sa intrebe daca in schimbul banilor ni ar dori „alte servicii”
- Ohhh, domnisoara, pai tre-sa veniti aici, sa ne cunoastem, da oricum trebuie si ceva bani…
- Pai ce sa ne cunoastem, io am 21 de ani, studenta 1,75, 65 de kg, arat bine, sunt blonda… ce de fapt ce doriti???
- Aaa pai veniti aici sa ne intelegem sa vorbim… io sunt om serios..
- Pai trebuie sa stiu daca se merita sa vin pana acolo…
- Vai dom’soara, da trebuie sa veniti sa vedeti, mai las si io din pret…
- Domnule, io cred ca m-ati inteles gresit.. adica din pret mai las io…Matale daca vrei sa stau la tine contra „servicii” – pai serviciile astea se platesc.. daca nu vreti – io gasesc barbati virili o gramada…
- Dom’soara… va rog veniti ca e mai complicat sa disutam prin telefon… io va ofer un loc unde sa locuiti…
- Da, si io cer in schimb sa ne intelegem la pret, adica nu se poate sa stau acolo, sa prestez servicii pe gratis, adica asa un 500 pe luna si poate ma mai gandesc…
- Ooooh, dom’soara, da mie imi trebuie bani.. da totusi nu..
- Aaa, pai si mie imi trebuia bani… ca viata de studenta eminenta costa… aveti masina?
- Ete-a dracu curva, vrea sa stea la mine si sa o mai si platesc huoooo!!
…
In fine, inainte sa plec, daca a vazut el ca oricum nu ma mai poate retine, a fost marlan, de fapt magar de tot… Mi-a zis ca de fapt trebuie sa ii dau bani din urma ca el nu se astepta sa plec asa de repede.. cacica el ar fi vrut sa imi ceara nustiu-cate marci pe luna si nu mi a cerut atata.. A vrut sa ma fenteze.. da nu i-a tinut ca i-am zis ca nu-i dau un sfant in plus. I-am explicat ca sunt cu plata cheltuielilor si a chiriei la zi asa ca sa faca bine sa nu mai imi ceara nimic.
Faza dura e ca luat teapa rau de tot… ma intalneam cu el cam o data la 2 saptamani pe strada sau la cantina… si dupa dupua luni inca nu-si gasise chirias. De-abia in Iunie a gasit pe unul care i-a si ciordit ceva din casa…
Nu stiu cum facea, dar pe langa faptul ca era un „zgarie-branza” adica un zgarcit nemaintalnit, lui niciodata nu ii ajungeau banii. Apoi era si taare pretentios si meticulos, cand m-a peimit in gazda mi-a aratat camera care urma sa fie a mea, si a inceput sa imi explice ca vezi-doamne „el a facut curatenie in camera” … apoi a inceput cu meticulozitatile, de parca io eram venit de pe luna… cica: „uite, vezi?? – de aici se aprinde lumina- uite are doua butoane, primul e pt un bec, al doilea e pt al doilea bec, da e bine sa nu folosesti ambele becuri de-odata ca se consuma curentul… veeeeezi, aragazul ca e pe curent, uite vezi asa se invarte de buton si se incalzeste plita, trebuie sa folosesti numai butonul asta ca alelalte consuma mai mult. Telefonul il folosesti doar cand sunt io acasa si incerci sa ai numai convorbiri scurte…”. Bai frate, nu stiu cum am reusit sa dau peste asta, un tipicar care ma enerva la culme. Si in prima zi cand am venit la el am discutat despre cheltuieli comune, apa, curent, telefon etc. am ajuns la niste intelegeri. Adica mi-a spus ca el telefonul nu-l prea foloseste si ca la nota lui de telefon nu apar impulsuri, ca el se incadreaza in cele 100 de impulsuri lunare incluse in abonament… deci am convenit sa ma lase sa folosesc telefonul „cand e el acasa, ca sa fie sigur ca nu il stric” si cand vine factura, io sa platesc toate impulsurile suplimentare, peste cele 100 incluse in abonament. Pe vremea aia nu aveam mobil. Probail ca omul a vrut sa se asigure ca nu incep sa sun la bucuresti si sa ii incarc nota de plata…. In fine, a trebuit sa stau la el, ca era destul de greu sa gasesti gazda in arad pe vremea aia. Si apoi era nasol sa incepi sa te muti, fiecare cu pretentiile lui, nu stiai niciodata peste ce panarame puteai sa dai. Ok, am zis ca ma obisnuiesc io cu el, ca n-am incotro… De fapt io mai cautasem inainte gada statusem chiar o luna la o femeie singura care era OK, de fap ma trata ca pe copilul ei! Dar dupa o luna incepusera vecinele sa comenteze si sa barfeasca ca cica ea ar trai cu mine… ceea ce era cu totul neadevarat! Ea era o femeie cumsecade si foarte serioasa pe la 50 si ceva de ani, io eram un biet student venit din capitala cu traista-n bat la 20 de ani. Da ce sa fac, de gura vecinelor (niste babe nefutute si proaste) a trebuit sa plec de urgenta … si am nimerit la Mosu. Ei bine, locuiam intr-un bloc cu 10 etaje la etajul trei. Bineinteles ca mosu a insistat sa mearga cu mine cu liftul sa imi arate cum functoneaza, pe ce botoane am voie sa apas si pe care nu! Pt el liftul era ceva cu totul si cu totul desebit, o minune! Ca doar io nu veneam din bucuresti, ci de la botul Vacii!
In fine, prima luna a fost OK, am inceput sa ma obisnuiesc cu ciudateniile lui, io eram silitor si mergeam la cursuri si seminarii, iar in week-end eram mai mult prin camin pe la colegi. Apoi a venit Decembrie, cand am luat vacanta si am plecat la Bucuresti. In Ianuarie deja a inceput sa se imputa treaba. Cum am venit mi-a explicat el ca cica a crescut cursul leu/marca, si ca viata e toot mai grea, ca se scumpesc toate etc pt ca in final sa zica:
„Pe luna Decembrie nu iti mai cer in plus chirie, da pe ianuarie tre sa mai imi dai 20.000 in plus…” Am zis in gandul meu ca „ceac-pac – tot un drac, cu 20 de mii in plus sau in minus nu saracesc.” Parca dadeam in jur de 200.000 de mii pe luna. Buuun, ideea a fost la inceput ca nu imi ia chiria in marci ci in lei, si ca nu imi va creste chiria in lei in functie de cresterea marcilor. Da in fine, inflatia era galopanta, era normal sa creasca si chiria.
Apoi io am intrat in sesiune. Trebuia sa invat , stateam seara la lumina sa invat. Cand mi-era lumea mai draga, ma trezeam ca bate la usa si intra in camera sa vada ”daca nu cumva mi-e rau” – de fapt vroia sa vada ce fac. Si cand vedea ambele becuri aprinse se scandaliza (erau 2 becuri amarate de 60 de Wati) ca cica consum prea mult curent… da oricum curentul plateam fifty-fifty, iar el consuma mai mult ca mine, ca statea toata ziua la televizor, adormea cu TV-ul aprins! Azi asa, maine asa, pana mi-a sarit tandara si i-am zis ca am de invatat si ca nu vad cu un singur bec chior! Asa ca sa ma mai lase in pace, daca nu-i convine, sa-mi spuna si plec!
Intelegerea a fost ca daca el va vrea vre-odata ca io sa plec trebuia sa ma anunte cu 2 saptamani inainte, ca sa am si io timp sa imi caut in alta parte, iar daca io ma hotaram sa plec, trebuia sa ii zic tot asa cu 2 saptamani inainte .. de fapt era vorba de12 zile… Da mosu era fericit cu mine, ca de bine-de rau eram un baiat linistit, nu ii aduceam curve prin casa, nu ii stricam pe acolo nimic, imi vedeam de treaba mea, plateam chiria la timp, ma mai certam io cu un vecin idiot da asta e! Si mosu nu vroia sa plec… asa ca ne-am inteles sa folosesc 2 becuri atunci cand invat si cand nu invat sa stau cu un singur bec…
Apoi a inceput sa se lege de mine ca cica de ce stau atat de mult in baie cand fac dus (io ador apa, imi placea sa stau cate o juma de ora sub dusul fierbinte) – ca cica nu poa sa se pise din cauza mea ca tin baia ocupata… Si trebuie sa precizez ca pe vremea aia NU erau contorizate apartamentele! Deci ori ca stateam 3 ore, ori ca stateam 10 minute sub dus, cheltuielile se imparteau la tot blocul – deci nu i-am inteles logica… Mai apoi am inteles io ca vecinul de alturi (alt handicapat pensionar cretin) statea si cronometra cat timp se auzea apa ca curge la noi si facea scandal in consiliul blocului ca cica io consum apa pensionarilor!!! Alta chestie era ca tipul nu gatea mai deloc, maca la pranz la Cantina pensionarilor, si mancarea acolo era chiar ieftina (in jur de 9 -10 mii portia de felul intai, felul doi + desert!) – manca acolo pe saturate, baga paine cat cuprinde ca sa ii tina de foame. Seara isi lua niste slanina pe care o prajea si halea cu paine si ceapa. Io mai aveam obiceiul sa imi mai cumpar de mancare, cate un ou-ceva, si sa imi prajesc seara… Si pt asta imi luam si ulei – normal nu? Puneam uleiul prajeam oul, haleam oul si gata. El venea, vedea uleiul in tigaie, lua cate o bucata de paine si lingea tigaia! Bai frate, era ceva de speriat, io numai cand vedeam ca intinge painea in tigaia cu ulei deja mi se facea greata bai nene! Si io trebuia sa cumpar kilu de ulei la 10 zile…ca mi-l sorbea nehalitul! Iar io nu cumparam mancare in cantitati mari, ca la pranz mancam oricum la cantina… luam pt seara cat sa manananc odata. Doar sambata imi luam mau multa mancare, mai luam cartofi si alte alea-alea ca sa imi fac in week-end cand nu aveam cantina. Bai da mosu asta ma pandea, dupa ce termina de halit dadea raita prin frigider sa vada daca a mai ramas ceva de la mine… nu pt ca n-ar fi avut si el, ci pt ca era lacom. Daca mai vedea vre-o felie de parizer pe care nu mai putusem sa o halesc sau o bucata de paine, gata! Era in culmea fericirii, imi spunea ca daca io si-asa nu o mananc, e pacat sa se strice! Si culmea, de multe ori mai lasam seara ceva mancare in frigider, iar a doua zi veneam seara de la cursuri si ma bazam pe faptul ca acasa mai am mancare de ieri, deci nu ma mai opream in oras sa imi cumpar… si acasa mai aveam mancare din parti! Io m-am revoltat discutam cu mama si ii ziceam ce face asta, mama saraca e mai concilianta si imi toot spunea ca cica sa nu ma cert cu el, ca sa-l inteleg si pe el saracu alea-alea. Saracu de el ca avea dita-mai pensia pe care jumatate o depunea lunar la banca. Iar cand se deschidea strandul la 1 mai isi inchiria acolo o cabian, ZILNIC se ducea de la 9 la 14 pe strand… cica sa vada gagicile cu tatele goale care fac plaja… era obsedat sexual mosu nostru! Stiam in fiecare zi ca pleaca la 9 fara ceva, apoi la 14.00 e la cantina si pe la trei venea acasa sa se uite la televizor.
Zi de zi acelasi program monoton. Partea buna e ca in timpul asta puteam sa fac tot ce vroiam in casa, eram stapan! Pacat ca de libertatea asta ma puteam bucura doar in anumite perioade din an, adica in sezonul de strand: 1 Mai – 30 Octombrie.
In fine, dupa vre-o 3 -4 luni, se obisnuise tipul cu mine, cu toate ca era tare stressant! Incepuse sa imi povesteasca ca cica e fericit ca stau acolo, ca nu vrea sa plec (cred si io, ca eram un sponsor prost care ii dadea bani si mancare) ca cica inainte au stat la el tot felul de panarame. Ca cica ar lua el fete sa stea acolo ca cica fetele sunt mult mai ingrijite si fac curatenie in camera, ca mentin ordinea in camera (la mine era tot timpul dezordine si chestia ata il scotea din minti!!) cica sunt mult mai grijulii cu lucrurile decat baietii, da ca au un singur bai… mai devreme sau mai tarziu ajungea sa le foote si ele se faceau ale dracu apoi si nu mai vroiau sa plateasca chirie… Bai era total mosu, povestea cu atata aplomb ce facea el cu eleve care statusera la el in chirie… huuh, cica gaci de clasa a X-a si-o trageau fara probleme, cica era taare fericit din punctul asta de vedere… cu una se intelesese sa si-o puna de trei ori pe saptamana… da cica dupa o perioada de „proba” si-o punea gagica aia mereu cu … si problema era ca nu mai putea s-o foota pe Lenuta (asta era Gagica lui oficiala, era o femeie maritata la 35 de ani care venea din cand in cand in „vizita”) – ca il epuiza pustioaica aia… Si problema era ca gagica n-a mai vrut sa ii mai dea si bani, iar banii erau foarte importanti pt el asa ca a renuntat la gagici! Altadata una a ramas gravida si a trebuit sa ii plateasca chiuretajul ca sa nu se duca aia la politie, ca era si minora… chestia asta a pus capac la gagici, de atunci n-a mai vrut! Imi povestea ca a avut odata un student si ca cica ala era un prostanac, ca era neatent, i-a stricat o priza, i-a stricat manerul de la frigider, i-a rupt o planta (adica o floare de-aia de apartament care screste in ghiveci) si ca a trebuit sa renunte si la ala … Si ca i-a luat foarte mult panaa gasit un student ca mine in care sa aiba incredere. Buuun, deci aveam si io un as in maneca! Bai frate - hai sa zic, la inceput a fost cum a fost, da dupa aia incepuse sa ma enerveze. Si io cum sunt vita de oltean si imi fierbe sangele una-doua – pt mine era un chin sa ma abtin sa nu ma cert cu el. In fine, trece anul I, in vara merg acasa la Bucuresti, iar in Septembrie trebuia oricum sa ma intorc sa dau restante, deci m-am intors tot la el, ca e destul de dificil sa cauti chirie in arad in timp ce stai in Bucuresti. Buuun trecusem peste toate frecusurile lui, peste faptul ca imi halea mancarea, peste faptul ca ma urmarea, punea semne la telefon, peste faptul ca nu ma lasa sa consum curent, si mai grav, peste faptul ca LUNAR imi crestea chiria. Ajunsesem la 280.000 la inceputul anului II. Ok, da cand a inceput sa ma streseze cu faze de genul- sa plec si io o ora –doua cand vine Lenuta – ca cica vezi-doamne nu poate aia sa se fooote din cauza mea, ca cica e stresata de prezenta mea- pai atunci m-am enervat. Am zis GATA, RAZBOI. Si m-am facut al dracu! Am trecut la represalii!!!
Am inceput sa imi rationalizez strict mancarea, de-al dracu NU mai lasam NIMIC in urma mea! Daca ramanea ceva, ARUNCAM LA COS! Cand stiam ca vine Lenuta, ieseam la plimbare prin zona, ma uitam cand plecau ei din bucatarie in dormitor „la treaba” (era simplu, ca el nu uita niciodata lumina aprinsa in bucatarie de zgarcit ce era!), mai stateam 5 -10 minute sa „se incalzeasca porumbeii” apoi hop si io la usa…
- Aaa, scuzati deranjul, mi-am uitat portofelul…
Alta data:
- Aaaa, scuze, ca sun insistent, da mi-am uitat cheile acasa si trebuie sa iau abonamentul de tramvai….
Si tot asa. Il stresam si io pe el cand ii era lumea mai draga. Si il vedeam ca era nervos, de multe ori iesea in curu gol sa imi deschida si fugea apoi repede-repede in camera sa inchida usa… Odata uitam portofelul, data viitoare cartela magnetica de telefon, alta data cheile, alta data abonamentul de tramvai, alta data trebuia sa imi iau nu-stiu ce curs sa merg in camin – saracu de multe ori cand plecam de acasa si se apropia ora la care venea Lenuta ma intreba inainte sa plec:
- Ai luat tot.. cheile, vezisa nu uiti cheile, ai grija sa nu le pierzi..
- Da mi-am luat cheile..
- Da portofelul l-ai luat?? Ai grija sa nu pierzi cumva portofelul, sa il tii intotdeauna in buzunarul de la piept…
- Da, am luat portofelul…
- Da cartela ai luat-o, sigur ai luat tot ce-ti trebuie ???
- Pai cred ca da, da nu pot fi niciodata sigur nu? Ce sa fac, sunt si io om si oamenii mai si uita unele lucruri cate-odata…
… bineinteles ca si de data aia uitasem ceva…
Deci discutiile astea erau de fiecare data in timp ce io ma pregateam sa ies pe usa, cand ma incalta… Si peste 25 -30 de minute cand se „incingea” footaiul cine credeti voi ca suna la usa??? Pai Gabi! Da io sunam, ca mosu exasperat incuia usa pe dinauntru si lasa cheia in usa, ca sa nu ii mai prind io in flagrant… asa ca sunam preluuuung… aparea mosu cu o mana pe „problema” ridicata si cu curu gol… Era funny rau de tot! De multe ori coboram, ca peste doua minute dupa ce deja ii deranjasem, sa ma intorc cu alt pretext, ca iarasi am uitat ceva… Pur si simplu cred ca ma ura mosu, da n-avea ce sa-mi faca. Si chestia dura era ca nici nu avea prea mult timp cu Lenuta, ca porumbita trebua sa faca si un dus apoi, si sa se duca repede-repede la barbata-su acasa, care nu trebuia sa banuiasca nimic ca ala era mai tanar ca mosu meu si cica era taaare gelos. Si chestia asta se intampla cam de doua- trei ori pe saptamana, cate-odata aveam cursuri si nu puteam sa ii sicanez, da in 80% din cazuri le stricam petrecerea! Bai frate aveam asa o satisfactie nemaipomenita cand vedeam ca le-am stricat planu… si se pare ca dupa ce apaream io la usa si sunam indelung, gagicii ii cam pierea cheful, ca se aprindea lumina la bucatarie si iesea mosu pe geam sa fumeze tigara de la tigara…si 10 minute mai tarziu cobora gagica din bloc si mergea la tramvai. Cate-odata mai chemam si cate un coleg cu mine si dadeam buzna… atunci se supara ca cica „trebuia sa il anunt dinainte, sa ii cer voie sa aduc colgi cu mine”. Adevarul e ca si io eram al dracu, faceam chestiile astea special ca sa ma razbun!
Alte faze pe care le faceam… ii cresteam consumul de curent! Adica din momentul in care iesea mosul pe usa ma duceam frumos in camera lui aprindeam televizorul, aprindeam veioza, aprindeam TOATE becurile de la el din camera, becul de pe hol, dadeam drumul la robineti in baie sa curga, atat la chiuveta cat si la vana, trageam apa la WC o data la 5 minute, in bucatarie porneam TOATE ochiurile de la aragazul lui care mergea pe curent, dadeam drumu inclusiv la cuptor, apoi la mine in camera bagam in priza fierul de calcat si radiatorul, iar in locul becurilor de 60 cumparasem io 3 becuri betooon de tot de 150 de W pe care le insurubam in locul celorlalte. Bai frate, in prima zi cand am facut chestia asta zici ca a fost atac cu bombe, sareau sigurantele intr-o veselie… asa ca am modificat sigurantele ca sa suporte un consum muuuuult mai mare, am pus niste sarme de neam prost! Ce lita frate, am pus direct sarma… ca sa nu se mai arda! Bai nene, se facea o caldura in casa- ceva de nedescris! Lasam toate geamurile laaarg deschise… cu ocazia asta am descoperit ca mosu facea si jmeckerii cu curentul, adica avea tras un fir de la contor pana la un calorifer… cu mintea mea bolnava am decuplat firul ala de la calorifer, asa de chestie… Se invartea rotita de la contor ziceai ca e elice de avion, reuseam sa consum aproape dou KW pe ora! se triplase cosumul de curent… Dupa o luna a inceput mosu sa intre la banuiala… da nu mi-a zis nimic! Banditu dracu a gasit firul decuplat si … l-a legat la loc! Io luam patentul si il dezlegam dupa ce pleca el, iar cu juma de ora inainte sa vina il legam la loc! Deja eram teleghidat, cand isi lua ramas bun ca pleaca, io deja ma indreptam spre obiectivele mele strategice de sabotaj… Si chestia e ca a inceput si el sa ma saboteze. Beleaua era cu plita incinsa, trebuia sa torn apa rece pe ea sa se raceasca pana venea mosu…
Cand mai venea cate un coleg pe la mine (aveam vre-o trei-patru prieteni cu care se familiarizase si el) imediat incepea sa se planga la aia… „ca gabi uite, nu face ordine la el in camera, ca nu da cu aspiratorul decat o data pe saptamana, ca la mine intotdeauna e patul nefacut, ca la mine cursurile sunt imprastiate prin toata camera, ca el n-a mai pomenit asa baiat dezordonat etc” Apoi l-a mancat in cur sa imi tooot creasca chiria nejustificat de mult, ajunsesem in Decembrie la 350.000 lei… Asa ca m-am hotarat sa o tai de acolo… Si am pandit momentul: In arad batalia pt chiriasi e din septembrie pana in noiembrie, ca atunci incep scolile… dupa aia era mai greu sa gasesti chiriasi, ca toata lumea se cam aranja pana in noiembrie… iar in ianuarie – februarie chiar ca era o perioada moarta, nici oferta de chirii da nici chiriasi! Asa ca io m-am hotarat sa plec de la 1 Februarie… si pe la inceputul lunii ianuarie l-am gasit pe Grasu, despre care am povestit in episodul trecut…Da si io am fost escroc… adica io stabilisem cu Mosu sa ii zic daca plec cu 12 zile inainte, asa ca am asteptat sa treaca tipul, si exact cu 12 zile iainte de 1 Feb. Tam-nesam in bucatarie am inceput sa-i zic:
- Hmmm stiti, a aparut o mica problema, n-ar trebui sa fie mare lucru… da trebuie sa discutam
- Pai nu e nici o problema, hai sa discutam…
- Pai problema e ca sunt cam in pana de bani si Dvs tooot imi mariti chiria de la luna la luna, asa pe neasteptate… Banuiesc ca si pe Februarie o sa imi cresteti chiria..
- Aaa, pei vezi ca esti baiat destept, asa e, o sa cresc cu 30.000 mii (adica ar fi ajuns la 380.000/luna) da promit ca e pt ultima data pe anula asta, acum iti mai maresc si promit ca gata, tot anul nu mai maresc…
- Pai acelasi lucru l-ati spus si la 1 Ianuarie… ca e ultima data..
- Aaa, pai stii au fost sarbatorile, am cheltuit mai mult, preturile au crescut…
- Pai tot asa ati spus si la 1 Decembrie… si la 1 Noiembrie… in ritmul asta pana termin facultatea o sa ajung sa platesc 200 de marci pe luna!
- Aaaa, nuuu stai fara griji, ca nu o sa se ajunga acolo (el zambea in timpul asta…)
- Aaaa, pai sunt sigur ca nu o sa se ajunga (si io am inceput sa zambesc laaarg) si nu glumesc…
- Mai gabi, tie nu ti-e bine aici, e cald, e curatenie, e aproape de tramvai, e aproape de facultate, io cred ca ai toate conditiile….
- Aaaa, da… e cald (imi venea sa ii spun ce cald e dupa ce pleaca el din casa - hihi), daaa – numai ca io am gasit in ziar ca altii primesc in gazda la juma de pret fata de cat platesc io acum…
- pai da, mai gabi, da acum te-ai obisnuit si tu aici (deci el pe asta se baza fraieru!!) in alta parte cine stie ce conditii gasesti... (io aranjasem deja cu alalalt, cu grasu, deja imi daduse omu cheia, asa ca ma durea in pix!)
- pai conditiile ca si conditiile, da pretul ma omoara… si apoi mancarea care tooot dispare… si stresul ca stau cu becuri chioare in camera… si stresul ca nu pot si io sa vorbesc la telefon cand sunt singur, poate am si io o gagica si vreau s-o aburesc la telefon nitel si mi-e jena cand nu sunt singur…
- aaa, pai nu e nici o problema, am vazut ca seti serios, asa ca poti sa suni cand vrei tu, da suna gabi, hai ca nu e nici o problema…. Iar becul – recunosc, da vezi si tu ca sunt vremuri grele, preturi mari…
- Pai tocmai ca sunt vremuri grele… hmmm aici am un calendar, noi am stabilit sa va zic cu 12 zile inainte sa plec… pai ia sa vedem.. aaa da, mai sunt 12 zile pana la 1 Feb… asa ca va zic de acum, asa cum a fost intelegerea: AVETI 12 ZILE SA VA GASITI ALT FRAIER!
… mosu n-a parut afectat in prima faza…:
- Ok, daca tu asa vrei, io dau anunt in ziar si gasesc pe altcineva, nu e nici o problema…
Asa ca mosu a cumparat ziarul local de publicitate care apare in fiecare vineri, a decupat talonul si a scris anuntul pe el.. numai ca a facut o mica gresala: a uitat a doua zi talonul pe masa cat s-a dus pana jos sa ia paine! Sau poate l-a lasat intentionat sa-l vad io si sa intru la idei ca si cum il durea la banana ca nu mai vreau sa stau la el… Atat mi-a trebuit, talonul fiind completat, io am luat un pix si am umblat „nitel” la el, adica i-am modificat o cifra de la telefonu.. hihi! Si el bineinteles ca nu a mai observat, a dat anuntul in ziar si astepta ca fraieru sa sune telefonul!!! A fost BETOOON!!! Io mai ca nu topaiam de fericire, in definitiv isi merita soarta, ca prea imi frecase ridichea un an si ceva!!!Stiam ca e disperat, ca daca nu gasea chirias, avea sa piarda chiria pe februarie… De obicei daca nu gasesti de la 1 a lunii nu mai gsesti pt luna respectiva… Bai frate, se agita ca un coi intr-o caldare, fuma tigara dupa tigara si se invartea asteptand sa sune telefonul… Si io de-al dracu imi rugasem cativa colegi sa ma sune si sa ceara cu mine… Bai frate, de fiecare data cand suna telefonul sarea mosu ca ars de pe scaun, sarea sarea inima in el de bucurie… si cand intreba ala de la capatul firului de mine lua o moaca de ziceai ca vine de la inmormantare… Da fraierul a luat ziarul, a gasit anuntul lui si nu si-a dat seama ca e gresit telefonul… Saptamana urmatoare iarasi a dat anunturl, iarasi a lasat cuponul la vedere, si i-am bifat pe cupon casuta aia ca sa apara 2 saptamani la rand… si iarasi i-am modificat numarul.
Dupa prima saptamana deja isi pierduse de tot optimismul, se purta cumine mai ceva ca si cu un bibelou de portelan… io ii zisesem ca inca nu mi-am gasit alta gazda si el tot mai spera… Asa ca n-a durat mult si m-a abordat el:
- mai gabi, mai, noi ne-am inteles asa de bine, tie nu-ti pare rau ca pleci???
- Pai imi pare nitel rau ca aici e taaare calduros apartamentul… as putea zice chiar ca e mult prea cald in timpul zilei … da imi pare rau si de bani, asa ca…
- pai lasa-i dracu de bani ca ne intelegem noi…
- ?!? adica?!?!
- Pai hai ca nu-ti mai maresc chiria… pana trece iarna!
- Aha, da la primavara, adica din martie o sa recuperati nu???
- Nuuu, da de unde… hai ma gabi, iti promit io…
- Aaaa, nu ca si-asa 350 de mii e mult prea mult cat dau… in ziar sunt chirii cu 200.
- Mai gabi, 200 nu se poate, da uite ca sa vezi ca sunt intelegator iti reduc la 300 si promit ca te tin pana termini anul doi cu banii astia…
- Aaa, pai io cand am spus 200 m-am referit la asta: (si i-am aratat un anunt incercuit) 200 cu tot cu cheltuieli! –deci fara alte „taxe” suplimentare..
- Aaa, maaaaa tu esti jmecker…se vede ca esti student si ai scoala… da nu pot… hai ca 300 nu e mult, ce naiba, tu nu vezi ca nu imi gasesc chirias pe vremea asta? Ma lasi asa fara chirias in toiul iernii, cand nu mai am pe cine sa gasesc?? Nu vezi ca nu suna nimeni??
- Pai io ce vina am??? Mi-ati promis de atatea ori ca nu imi mai mariti chiria… acum io stiam ca ardelenii sunt oameni dintr-o bucata, io daca zic o chestie- pai io nu imi iau vorba inapoi…
- No bine, daca nu vrei-nu vrei, io nu te pot tine cu forta…
Apare iarasi anuntul, mai erau trei – patru zile pana sa se incheie sejurul meu la el si i-am dat vestea ca mi-am gasit in alta parte… cu 250 (special l-am mintit! – de fapt dadusem 100 avansul si mai urma sa dau 100) pe luna. La care el a crezut ca a tras cartea castigatoare:
- Pai 250 ??? pt 50 de mii mai putin tu pleci de aici???
- ?!? pai care 50 ca aici pe ianuarie am platit 350, adica 100 mai mult?!?!
- Pai nu ti-am zis ca te tin io cu 300?? Hai ma gabi, inca mai putem schimba lucrurile..
- Aaaa, pai nu se poate… ca i-am promis la omul ala, nu pot sa-l mint asa si sa nu mai merg…mai ales ca dupa aia vine si D-na Lenuta si iar e stresata ca imi uit io cheile, apoi ma intorc dupa portmoneu, apoi uit cursurile.. hihi (am bagat o moaca cu un zambet pana la urechi…)
- Las-o dracu, ca aia vine oricum ca ii place sa se foota, lasa ca o prind io cand nu esti tu acasa…
- Da oricum io i-am dat la om banii…
- Pai ii ceri inapoi!
- Pai nu merge, ca poate i-a cheltuit deja…
- Hai ma gabi, uite tu i-ai dat 250 da? Mie pe ianuarie mi-ai dat 350 … asa ca pe februarie iti suport io pierderea ta de 250 si poti sa stai cu 100 iar din martie cu 250…
… deci tipul era disperat! Am uitat sa adaug ca in ultimele zile rugasem niste colegi sa sune sa intrebe… Si mosu pornea sa explice la telefon ce conditii betooon de lux avea el in casa, deja jubila, era fericit, credea ca a gasit fraieru… Si se desumfla cand ala intreba de pret
- Pai io am zis 300 initial, da primesc chirias si cu 250…
- Aaa, cu 250 – pai la banii astia gasesc garsoniera.. ma gandeam ca vreti asa, 100 -150 ..
Io ascultam in camera si radeam de ma spargeam… Am pus o colega sa intrebe daca in schimbul banilor ni ar dori „alte servicii”
- Ohhh, domnisoara, pai tre-sa veniti aici, sa ne cunoastem, da oricum trebuie si ceva bani…
- Pai ce sa ne cunoastem, io am 21 de ani, studenta 1,75, 65 de kg, arat bine, sunt blonda… ce de fapt ce doriti???
- Aaa pai veniti aici sa ne intelegem sa vorbim… io sunt om serios..
- Pai trebuie sa stiu daca se merita sa vin pana acolo…
- Vai dom’soara, da trebuie sa veniti sa vedeti, mai las si io din pret…
- Domnule, io cred ca m-ati inteles gresit.. adica din pret mai las io…Matale daca vrei sa stau la tine contra „servicii” – pai serviciile astea se platesc.. daca nu vreti – io gasesc barbati virili o gramada…
- Dom’soara… va rog veniti ca e mai complicat sa disutam prin telefon… io va ofer un loc unde sa locuiti…
- Da, si io cer in schimb sa ne intelegem la pret, adica nu se poate sa stau acolo, sa prestez servicii pe gratis, adica asa un 500 pe luna si poate ma mai gandesc…
- Ooooh, dom’soara, da mie imi trebuie bani.. da totusi nu..
- Aaa, pai si mie imi trebuia bani… ca viata de studenta eminenta costa… aveti masina?
- Ete-a dracu curva, vrea sa stea la mine si sa o mai si platesc huoooo!!
…
In fine, inainte sa plec, daca a vazut el ca oricum nu ma mai poate retine, a fost marlan, de fapt magar de tot… Mi-a zis ca de fapt trebuie sa ii dau bani din urma ca el nu se astepta sa plec asa de repede.. cacica el ar fi vrut sa imi ceara nustiu-cate marci pe luna si nu mi a cerut atata.. A vrut sa ma fenteze.. da nu i-a tinut ca i-am zis ca nu-i dau un sfant in plus. I-am explicat ca sunt cu plata cheltuielilor si a chiriei la zi asa ca sa faca bine sa nu mai imi ceara nimic.
Faza dura e ca luat teapa rau de tot… ma intalneam cu el cam o data la 2 saptamani pe strada sau la cantina… si dupa dupua luni inca nu-si gasise chirias. De-abia in Iunie a gasit pe unul care i-a si ciordit ceva din casa…
Cele 7"minuni" din Romania comunista
Cele 7"minuni" din Romania comunista:
1.Toata lumea avea de lucru.
2.Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3.Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4.Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5.Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6.Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7.Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
1.Toata lumea avea de lucru.
2.Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3.Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4.Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5.Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6.Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7.Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
luni, 9 februarie 2009
Ploaie in Bucuresti, anul 2007
Este in bucuresti, anul 2007. Este filmat de pe balconul meu, in zona Calea Grivitei. No Comment...
Raining In Bucharest 2007 - Click here for this week’s top video clips
Raining In Bucharest 2007 - Click here for this week’s top video clips
Eva Kent, Nikita şi proxenetismul: Scandal în direct la TV
Scandalul "Nikita vinde vedete" a continuat, marţi noapte, la emisiunea "Un şou Păcătos" de la Antena1. "Fata rea" care, mai nou, este acuzată că ar fi încercat să o vândă pe bani pe Eva Kent (Oana Oprea) pentru servicii sexuale, a venit în emisiunea lui Capatos.
Nikita susţine că, după încheierea emisiunii în care a fost faţă în faţă cu Oana Oprea, a fost ameninţată cu moartea de cinci indivizi în Piaţa Romană. Nikita a susţinut că presupuşii agresori erau iubitul Oanei şi câţiva prieteni de-ai acestuia.
Ce a urmat este uşor de închipuit: Nikita şi Eva Kent au început să se certe ca la uşa cortului, iar cuvintele grele au curs cu un debit impresionat.
În urmă cu câteva zile, Cancan a dezvăluit că Eva Kent este vândută pentru servicii sexuale de către Nikita. Reporterii sub acoperire au luat legătura cu Nikita şi au convenit cu aceasta ca Eva Kent, pe numele ei adevărat Oana Oprea, să întreţină relaţii intime cu un om de afaceri contra sumei de 1000 de euro.
Eva Kent este asistenta lui Dan Capatos de la emisiunea Un Show Pacatos, difuzat pe postul de televiziune Antena 1.
duminică, 8 februarie 2009
Cu nebunii in casa: Episodul 3 - Mangleala
La un moment dat magazinul ala din Centru (mini-Maxi) de unde ciordea el de obicei – a fost dotat cu camere video, cred ca aveau aia minusuri de zeci de milioane pe saptamana – si asta numia din cauza lui! Cand a vazut grasu camerele video, s-a speriat si n-a mai ciordit de acolo. Asa ca tot dadea lovituri dupa lovituri la magazinul din colt… Pana m-am enervat IO! Ca aia saracii schimbau vanzatoarele o data la doua saptamani! La un moment dat au angajat o vanzatoare tanara, o bomboana de fata, ce sa mai -cand am intrat si am vazut-o prima data acolo – mai ca nu am picat pe jos! Pe bune, asa fata frumoasa mai rar – sa-i bei apa din palme si alta nu! Bai frate, unele gagici arata bine, altele sunt jmekeroase, unele se imbraca bine, da asta era cu adevarat FRUMOASA, avea ceva ce venea din interior, nu stiu ce dracu, da de cate ori o vedeam ma topeam… Si nu stiam cum sa faca sa ma lipesc… huuuh, si acum am trec furnicaturi in stomac cand ma gandesc la ea, avea niste ochi atat de frumosi, era bruneta cu ochi verzi, da un verde din ala de smarald… Tin minte si acum –am devenit brusc client fidel al acelui magazin, si asta DOAR in zilele cand era ea in tura. Cum nu aveam bani (student fiind) – si cum imi trebuia un motiv sa ma perindez toata ziua prin magazin- am inceput sa cumpar si io ce era mai ieftin: seminte, peste 10 minute cumparam o bricheta, peste 5 minute veneam sa cumpar o ciocolata, efectiv epuizasem toata gama de produse ieftine…
Intr-o zi ma tot vede gagica, si imi zambeste… oooooh, am simtit ca imi cade cerul in cap… imi venea sa ma dau peste cap de bucurie ca mi-a zambit zana zanelor, eram in culmea fericirii … da asta n-a fost tot, a venit la mine si m-a intrebat daca poate sa ma ajute cu ceva… Am fost atat de zapacit de intamplare ca m-am pierdut cu totul, simteam ca incepeau sa mi se inroseasca obrajii… ea a observat imediat si a inceput sa zambeasca, io m-am zapacit si mai tare, m-am rosit pana in varful urechilor.. a fost penal pt mine. Mai mult de atat, a mai venit inca o vanzatoare, si aia tanara da nu se compara nici pe departe cu printesa … si au inceput sa chicoteasca pe seama mea- simteam ca deja ametesc si ca se invarte totul in jurul meu o clipa am crezut ca o sa lesin. Ca sa ies din situatia asta mi-am luat inima-n dinti si am cerut o ciocolata – si printesa mi-a raspuns cu un glas de privighetoare ca stie ea ceva bun de tot , ca acum a aparut, si ca ar trebui sa incerc (in momentul ala ma gandeam ca EA ar fi CEVA bun de tot si mai ales ca EA de-abia APARUSE ACOLO ). Mi-a oferit o ciocolata „Galactic” – a fost cea mai buna ciocolata pe care am mancat-o in viata mea trecuta prezenta si viitoare. Ce vremuri frumoase! Am devenit „ciocolatohoolic” eram abonat la ciocolata, de fiecare data cumparam o singura ciocolata, iar peste cinci minute cand o terminam veneam si mai luam una… Sa nu va inchipuiti ca luam de-aia de 200 de grame, ci luam de-aia mica de tot, de 50 -60 de grame, era ceva gen „Mars” numai ca era taaare buna! Ei bine, patronul ala care a angajat-o pe micuta printesa nici acum nu stie ca din acel moment s-a terminat cu furturile de carne! Primul lucru pe care l-am facut cand am zarit-o pe EA, a fost sa merg la Grasu sa-i INTERZIC CATEGORIC orice tentativa de furt din acel magazin!!! I-am spus clar de tot:
- Daca te mai prind ca furi din magazinul ala te bat de te omor!!!
… se pare ca tipul nu a priceput, si intr-o zi cand eram io la cumparat de ciocolata, vad ca intra … grasu si ca saliva pe langa lazile frigorifice… atunci am luat-o de manuta pe printesa (mama ce piele de catifea, incredibil!) si i-am explicat care e faza cu grasu, da am rugat-o in prealabil sa nu-l spuna la patron. I l-am aratat ca a intrat in magazin si i-am spus ce urma sa faca grasul. Ea nu s-a alarmat, s-a postat frumusel langa el si se facea ca aranjeaza marfa pe acolo… Grasu vazand ca e vanzatoarea langa el a preferat sa vina mai tarziu. Cum a iesit grasul, i-am mai explicat ei ce si cum, si sa fie atenta la el… da sa nu-l spuna la patron ca tipul nu e chiar asa pericol social. Ei bine, ea mi-a multumit, si s-a tinut de cuvant, nu a zis o vorba patronului. A fost secretul nostru (eram atat de fericit ca aveam un secret ), in fond si la urma urmei, toata lumea era multumita: Io ca o vedeam din doua in doua ziele, ea ca avea un job stabil si ca patronul ii aprecia munca, patronul – ca nu mai era obligat sa schimbe vanzatoarele si ca scazusera lipsurile din gestiune… Mai putin fericit a fost Grasu. Dupa cateva zile vine la mine in camera si spune:
- bai ai dracu, sa vezi ce-am patit cu astia de la Delta… bai cred ca astia s-au prins ca fur… ca de fiecare data cand intru imediat vine cate o vanzatoare si se invarte pe langa mine… ale dracu, a angajat niste pustioaice noi, cum intru acolo zici ca e un facut, gata vine cat una la mine. Nu mai poti bai nene sa iei nici macar un kil-doua de carne.. Ale dracu vanzatoare!
Am simtit ca imi creste inima-n mine! Eram in al noualea cer! Eram fericit pt ea, fericit ca el nu mai putea sa fure de acolo de la ea… Nu stiu cum s-a intamplat sa aflu cand e ziua ei si i-am adus un imens buchet de trandafiri... am stat flamand o saptamana ca dadusem banii pe flri, da nu mi-a parut rau... ce mai, eram topit de tot, picat in limba, nu mai eram in stare nici sa gandesc si asta din momentul in care ii intalneam privirea de cristal. Simteam ca ma topesc… Din nefericire pt mine fata avea o relatie stabila cu un gagiu… grrr si io nu prea aveam mare lucru ce sa-i ofer. Ea de-abia terminase clasa a 12-a, daduse la facultate in Timi da picase si acum se pregatea intens a sa intre la Facultate… Mi s-au innecat toate corabiile cand am zarit-o cu gagiul ei in disco… imi venea sa plang – practic n-am avut nici o sansa. Asta e in viata trebuie sa mai si pierzi ca sa fii in stare sa apreciezi ceea ce ai!
In fine, cu timpul magazinele din care ciordea grasu incepeau rand-pe-rand fie sa moteze camere video, fie sa angajeze paznici, iar pt el era tot mai dificil sa ciordeasca. Tot mai des venea suparat acasa ca nu reusise sa faca nici macar de un pachet de tigari. Apoi s-a specializat pe altceva: Pe HAINE!!! Intra in magazine de haine, se baga printre rafturi si indesa fie in plase fie pe sub haina lui cate ceva… si apoi il vedeam prin piata cu cate o geaca de piele de vanzare… ieftin, geaca de motor de 2 milioane, nou-nouta o dadea pe o suta-doua.
Intr-o zi ma tot vede gagica, si imi zambeste… oooooh, am simtit ca imi cade cerul in cap… imi venea sa ma dau peste cap de bucurie ca mi-a zambit zana zanelor, eram in culmea fericirii … da asta n-a fost tot, a venit la mine si m-a intrebat daca poate sa ma ajute cu ceva… Am fost atat de zapacit de intamplare ca m-am pierdut cu totul, simteam ca incepeau sa mi se inroseasca obrajii… ea a observat imediat si a inceput sa zambeasca, io m-am zapacit si mai tare, m-am rosit pana in varful urechilor.. a fost penal pt mine. Mai mult de atat, a mai venit inca o vanzatoare, si aia tanara da nu se compara nici pe departe cu printesa … si au inceput sa chicoteasca pe seama mea- simteam ca deja ametesc si ca se invarte totul in jurul meu o clipa am crezut ca o sa lesin. Ca sa ies din situatia asta mi-am luat inima-n dinti si am cerut o ciocolata – si printesa mi-a raspuns cu un glas de privighetoare ca stie ea ceva bun de tot , ca acum a aparut, si ca ar trebui sa incerc (in momentul ala ma gandeam ca EA ar fi CEVA bun de tot si mai ales ca EA de-abia APARUSE ACOLO ). Mi-a oferit o ciocolata „Galactic” – a fost cea mai buna ciocolata pe care am mancat-o in viata mea trecuta prezenta si viitoare. Ce vremuri frumoase! Am devenit „ciocolatohoolic” eram abonat la ciocolata, de fiecare data cumparam o singura ciocolata, iar peste cinci minute cand o terminam veneam si mai luam una… Sa nu va inchipuiti ca luam de-aia de 200 de grame, ci luam de-aia mica de tot, de 50 -60 de grame, era ceva gen „Mars” numai ca era taaare buna! Ei bine, patronul ala care a angajat-o pe micuta printesa nici acum nu stie ca din acel moment s-a terminat cu furturile de carne! Primul lucru pe care l-am facut cand am zarit-o pe EA, a fost sa merg la Grasu sa-i INTERZIC CATEGORIC orice tentativa de furt din acel magazin!!! I-am spus clar de tot:
- Daca te mai prind ca furi din magazinul ala te bat de te omor!!!
… se pare ca tipul nu a priceput, si intr-o zi cand eram io la cumparat de ciocolata, vad ca intra … grasu si ca saliva pe langa lazile frigorifice… atunci am luat-o de manuta pe printesa (mama ce piele de catifea, incredibil!) si i-am explicat care e faza cu grasu, da am rugat-o in prealabil sa nu-l spuna la patron. I l-am aratat ca a intrat in magazin si i-am spus ce urma sa faca grasul. Ea nu s-a alarmat, s-a postat frumusel langa el si se facea ca aranjeaza marfa pe acolo… Grasu vazand ca e vanzatoarea langa el a preferat sa vina mai tarziu. Cum a iesit grasul, i-am mai explicat ei ce si cum, si sa fie atenta la el… da sa nu-l spuna la patron ca tipul nu e chiar asa pericol social. Ei bine, ea mi-a multumit, si s-a tinut de cuvant, nu a zis o vorba patronului. A fost secretul nostru (eram atat de fericit ca aveam un secret ), in fond si la urma urmei, toata lumea era multumita: Io ca o vedeam din doua in doua ziele, ea ca avea un job stabil si ca patronul ii aprecia munca, patronul – ca nu mai era obligat sa schimbe vanzatoarele si ca scazusera lipsurile din gestiune… Mai putin fericit a fost Grasu. Dupa cateva zile vine la mine in camera si spune:
- bai ai dracu, sa vezi ce-am patit cu astia de la Delta… bai cred ca astia s-au prins ca fur… ca de fiecare data cand intru imediat vine cate o vanzatoare si se invarte pe langa mine… ale dracu, a angajat niste pustioaice noi, cum intru acolo zici ca e un facut, gata vine cat una la mine. Nu mai poti bai nene sa iei nici macar un kil-doua de carne.. Ale dracu vanzatoare!
Am simtit ca imi creste inima-n mine! Eram in al noualea cer! Eram fericit pt ea, fericit ca el nu mai putea sa fure de acolo de la ea… Nu stiu cum s-a intamplat sa aflu cand e ziua ei si i-am adus un imens buchet de trandafiri... am stat flamand o saptamana ca dadusem banii pe flri, da nu mi-a parut rau... ce mai, eram topit de tot, picat in limba, nu mai eram in stare nici sa gandesc si asta din momentul in care ii intalneam privirea de cristal. Simteam ca ma topesc… Din nefericire pt mine fata avea o relatie stabila cu un gagiu… grrr si io nu prea aveam mare lucru ce sa-i ofer. Ea de-abia terminase clasa a 12-a, daduse la facultate in Timi da picase si acum se pregatea intens a sa intre la Facultate… Mi s-au innecat toate corabiile cand am zarit-o cu gagiul ei in disco… imi venea sa plang – practic n-am avut nici o sansa. Asta e in viata trebuie sa mai si pierzi ca sa fii in stare sa apreciezi ceea ce ai!
In fine, cu timpul magazinele din care ciordea grasu incepeau rand-pe-rand fie sa moteze camere video, fie sa angajeze paznici, iar pt el era tot mai dificil sa ciordeasca. Tot mai des venea suparat acasa ca nu reusise sa faca nici macar de un pachet de tigari. Apoi s-a specializat pe altceva: Pe HAINE!!! Intra in magazine de haine, se baga printre rafturi si indesa fie in plase fie pe sub haina lui cate ceva… si apoi il vedeam prin piata cu cate o geaca de piele de vanzare… ieftin, geaca de motor de 2 milioane, nou-nouta o dadea pe o suta-doua.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)